Анекдот №294331
ягоды боярышника имеют сродство к спирту
.
Класс! Первый анекдот, которого не было в «The new anecdota
americana» за 1944 год.
гррр.. комменты не дочитал, оказывается, уже заметили 🙂
Заебали с башорга приколы воровать!
рейтинг сломался. 🙁
надо выполнить рекурсию сортировки. причем срочно.
такие «анекдоты» должны стоять в конце.
Как-то плоско, из разряда Волк и семеро козлят, причем, козлят — глагол.
Starik!
Ne stoit prosto tak napadat na cheloveka.
Eto sredstvo imenuetsa onanizm i sredstvom ot impotenzii ne javlaetsa. Obidno, da.
2 Лена:
— Да ты не расстраивайсо[как желудок(с)], пелотко, продолжай веселиццо. Нам внимание твоей укуренной «личности» исчо, иншалло(с), пригодиццо. :)))))))) А то, глядишь, и впрямь зачахнем — особенно 15:12:15 и 15:40:22. :))))))
2.
Да я под «наказанием» совсем не то подразумевала, что мой драгоценный высокохудожественный комментарий, являющий собой беспрецедентную литературную ценность из разряда «абсолютных и вечных», злой дядя-модератор изымет, чем нанесЈт, конечно же, всем читателям невосполнимый ущерб. Скорее, речь шла о комментариях типа 15:12:15 или 15:40:22, где мои обожатели переключаются сразу на личности, надеясь таким образом завести. Вот и веселюсь помаленьку им в тон. «Без внимания они зачахнут. «(с)
Лена , да ничего тут не наказуемо, хоть ужем вертись в заднем проходе у слона, ни чего, модеры на сайте пассивные, пока из америки не прикажут ни чего не сделают, ты в курсе , что сайт то проамериканский , просто на
.ru
«У, КумичЪ сЈння не в духе.
Анти-Махорка.»
Этот Kuzmich плохо разбирается в нюансах русского языка.
Поэтому, к его комментариям нужно относиться снисходительно.
я вам кое-чито скажу: багатыря нэ только тэреть надо.
Дедушка Поинт, большое Вам спасибо! 🙂
А то и вправду достали уже: чуть что — не напрягай голову, там у тебя кость. А теперь я в любой момент Вас процитирую (это не греческое имя) и пусть все завистники подавятся. Рыбьими костями, например.
ПыСы А флуд не я начала. Поделилась скромно побочной ассоциацией. Откуда ж мне было знать, что это наказуемо.
не , мяня точно за флуд попросят.
а вы Лена просто рентген, (это не еврейская фамилия)
даже Лена- флюорография
в голове обычно ничего нет, реже кость, от рыбы например, еще реже мозг, но мозг настолько редок, что почитав выпуски анекдотов, явно это понимаешь.
2.
Ага, ага, понятно. И даже в голове, наверно, есть эта самая сердечно-сосудистая система. «Я брошу в огонь душистый чабрец. Дым поднимается вверх. И значит, я прав!».(с) А то мне всегда говорили, что в голове кость.
То «.»:
да-а-а. Трудное Лено тебе попалосЯ. Знатное флудерастко. :)))
p.p.s/
Боярышник (Crataegus), род кустарников или реже невысоких деревьев семейства розоцветных
боярышник является признанным средством для лечения болезней сердечно-сосудистой системы. боярышник улучшает кровообращение, укрепляет сердечную мышцу, снижает уровень холестерина и способствует долголетию. ягоды боярышника имеют сродство к спирту, поэтому его можно готовить в виде спиртовой настойки. также из боярышника получается хорошее вино.
от оно как , Лена.
p.s. если б это, был сайт нет анекдотов, за флуд уже б забанили %-()
Безымянный, эк тебя ж скрутило, болезный! Полечился бы лучше по рецепту дедушки Вокзала. Кстати, а кто знает, что такое «боярышник»? Это типа «бабник»? ДаещЈ и на спирту — класс!
. «сверилась тут по справочнику», «невроза навязчивых действий», и т.д. — ЛЕНА — БЕЗГРАМОТНОЕ ПЕЛОТКО-ПЕДАРАСКО, да к тому-же СЦУКО ПЕСДОПРОТИВНОЕ. :))))))))))
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
не ,Лена, я по старинке, настойкой боярышника на сприрту лечусь.
попробуй , дешево и сердито.!
Дедушка Вокзал, ну что Вы, какие у меня могут быть обиды или претензии? Тем более, что фильм с Вашим участием я очень люблю. Смотреть, правда, не доводилось, но с бабушкиных слов очень даже представляю Вас — такой Огромный, Серый, Каменный. Так и быть, если нам на уроках русского языка будут что-нибудь умное рассказывать, чего в прошлом веке ещЈ не знали, я обязательно с Вами поделюсь. Например, сверилась тут по справочнику и нашла, что кроме деепричастия «галантерея» действительно есть одноимЈнное заболевание. Но не переживайте, оно не заразное. Это всего лишь небольшое психическое отклонение. В целях профилактики следует курить только проверенные травы и избегать случайных связей. 🙂
p.s.
ниасилил -это осознанное наглое искажение Русского языка,
а мои ляпы все от неграмотности и торопливости, прости дедушку, я школу еще в прошлом веке закончил . кхеее.. ик ,-0
ага Лена,
смотри кино
«Вокзал на двоих»
я там в главной роли.
а галантерея это всЈж болезнь, — заразная вроде.
2Поинт Вокзалович
Так я только что оттуда. И как это мы с Вами не встретились? А у Вас, простите, какой недуг? Любопытствую, потому как «ниасилил» Вас покоробило, а «психиатор» и «толькоя» в порядке вещей. Очень смахивает на маниакально-депрессивный психоз с признаками невроза навязчивых действий. Ну да ничего, «и тебя вылечат, и меня вылечат. «(с)
p.s.
в Русской речи нет слова «ниасилил» , учись на 5 дочка ((‘))
Вах слюшай, русский язык такой трудний, да?
Источник статьи: http://www.anekdot.ru/id/294331/
Главная
Рейтинг
пользователей
Средство от импотенции «Три Богатыря».
Уточнение: Три — это глагол.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!
Наш народ не победить. Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!
Пока я буду видеть Березовского лысым — я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил:
— Мужской шампунь что ли?
Звонит мне сегодня мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква «А».
Отправил девушке СМС: «Этот абонент просит вас выйти за него замуж». Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции».
Я позвал её к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет — мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
— Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
— МАШИНА МАШИНА — это Машина машина или машИна Машина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт».
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— «В ближайшие дни страна передохнет от жары». Как важно не терять букву Ё
САЙТ ЗНАКОМСТВ NAVSEGDA — СЕРЬЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ ЗНАКОМСТВА В РОССИИ И СНГ
Источник статьи: http://www.anekdotov-mnogo.ru/content/similar/5879
В киосках Москвы появился новый эротический журнал «Три богатыря» Три это не число, а глагол
В киосках Москвы появился новый эротический журнал «Три богатыря».
Три — это не число, а глагол.
Похожие анекдоты
Муж говорит жене поговорив с cекcопотологом.— Мы все не так делаем, надо стонать!Вечером в постели жена говорит:— Ну, когда стонать!Муж:— Давай стони.Жена:— Денег нету, нету денег!
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка:— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов! » Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.Француженка:— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков! «, затем забираю деньги и ухожу.Русская:— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину, и говорит: «Сдвинь ягодицы! » — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: «Оплачено».
Она:— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!Он:— Не, для меня не вариант – не тонированный. Она:— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно. Бл. аааа.
Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:— A все-таки Жан — педераст.
Разговор двух девушек:— Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.— А что приходил?— Не знаю. Может, что сказать хотел.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Источник статьи: http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/14403-v-kioskax-moskvy-poyavilsya-novyj-eroticheskij.html
Три это глагол анекдот
Помню собрались мы, советские специалисты, на своем местном аэродроме в Ховде.
То ли кого-то встречали, то ли кого-то провожали лететь в Улан-Батор.
В данном случае неважно. Потому что прилетев к нам в Ховд, самолет АН-26 сразу же отправлялся обратно — в Улан-Батор.
Стоим, занимаемся пустобрехом, как обычно бывает в таких случаях — ждем прилета самолета.
И вот я смотрю, рядом стоит группка людей европейской внешности.
Иностранцы всегда выделялись, особенно тогда.
Не из-за прикида, нет. У иностранцев взгляд совсем другой.
Я прислушался о чем они говорят, и услышал немецкую речь.
Вели они себя расковано, громко смеялись, непринужденно.
Как обычно.
Уже не помню как, но я завел разговор с немцем-переводчиком. Из их группы.
Он прекрасно говорил на русском, но по специальности был переводчиком с монгольского на немецкий.
Разговорившись, я выяснил, что это немецкая группа геологов.
Они проводила разведку в нашем районе, и теперь возвращаются к себе на базу — в Улан-Батор.
Поскольку на то время я уже тоже неплохо знал монгольский, решил поговорить с ним о тонкостях этого языка как со специалистом. Сказал, что язык достаточно прост, всего несколько окончаний в глаголах(три), решают о чем говорит собеседник монгол.
О прошлом, настоящем, или будущем.
В качестве примера привел глагол «явна» — ехать/идти.
Ганс, пусть будет Ганс, возразил. Сказал, что это ложное представление о монгольском языке. Что существуют такие обороты, что и ему, как специалисту, разобраться бывает сложно.
Пока мы болтали, подошел Лёха Каменев из Куйбышева со своим пацанчиком. Лет 4-х.
Дети, маленькие дети, — они как кошки на сцене театра. Всё внимание зрителей тут же переключается на них.
Не стал исключением и Лехин сын. Тоже Лёха.
Переводчик Ганс, ГДРовский немец, тут же включился в игру. Спросил малыша на чистом русском — что он, Леша, знает о немцах?
Леша, как любой мальчик такого возраста, ответил честно. Голосом своего папы.
— Опять эти суки-немцы-гады «Орбиту-3» отключили.
* * *
Р.S.
«Орбита-3» — в то время был единственный спутник, по которому вещало телевидение СССР на часть Сибири и Монголии.
Монгольский сторож, или кто-то там из них, часов в восемь выключал свет в помещении, где находилась приемная антенна.
Спокойно шел пить чаи и спать домой.
Мы же, русские специалисты, сидели отрезанными от единственной связи с миром.
Отсюда и родилась эта спонтанная фраза, ничем с немцами не связанная:
— «Опять эти суки-немцы-гады «Орбиту-3″ отключили!»
Но переводчику Гансу всё это я объяснить не успел. Прилетел самолет и их группа засобиралась.
Возможно, он до сих пор переводит это предложение Лёхи-младшего на свой родной немецкий.
Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/story/glagol/
Сынок, почему двойка по правописанию!? Потому что ослаблять это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал
— Сынок, почему двойка по правописанию!?
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.
Похожие анекдоты
— спортом занимаетесь. — да, метаю дротики. — а так значит вы — дротист?— в смысле. (недоумение)— ну, в смысле вы дротите?— хм. э. ну. ну не без этого..
– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!— А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
Мать дочери:— Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?— Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.— Нет, Боря, я в зад не хочу.— Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.— А Володя сказал, что больно.— Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.— Я стесняюсь.— Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стеснятьсяне надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.— А ты можешь не смотреть?— Как же я попаду, если смотреть не буду?— А ты наощупь.— Придумаешь тоже, наощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Толькотаблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ванязаходил. Как меня б. ь все это достало! Й.б.ная работа — делать прививкиот гриппа этим комбайнёрам.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Источник статьи: http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/13456-synok-pochemu-dvojka-po-pravopisaniyu-potomu-chto-2.html