Сказать что я в шоке ничего не сказать как пишется
Сказать, что в этом предложении регулярно делают ошибки, — значит ничего не сказать.
Потому коснемся этого вопроса…
Авторов и бет терзают два вопроса о целесообразности пунктуационных знаков в подобном предложении: нужны ли запятая (после «значит») и тире (перед «значит»)? Не будем касаться случаев, когда авторы и беты не имеют понятия о запятых в других местах или не задумываются, что там вообще нужно тире.
Теперь пояснения насчет тире в первую очередь. Я частично воспользуюсь чужими словами и процитирую:
В этом предложении необходимо необходимо тире. В позиции между подлежащим и сказуемым, выраженными инфинитивом, «значит» — связка.
Примеры:
Понять — значит простить. Понять человека — значит простить (значит — связка).
Итак, тире нужно обязательно, предложение без тире не может существоват в данном случае. «Сказать [что-то] — значит ничего не сказать».
Теперь вопрос о присутствии или отсутствии запятой в этом случае. Все упирается в сложность роли слова «значит». Какие могут быть варианты:
Значит может быть вводным словом (в значении «стало быть, выходит, следовательно»), союзом (соединяет части сложного предложения), связкой (между подлежащим и сказуемым) и сказуемым (в значении «означает»).
1. Вводное слово значит обособляется: Так, значит, вы сегодня не можете прийти?
2. Перед связкой значит ставится тире: Бороться — значит победить.
3. Сказуемое значит никакими знаками не выделяется: Что значит талант?
4. А вот с союзом значит непросто: справочники дают противоречивые рекомендации, так как пунктуационная норма меняется.
Согласно Розенталю, союз значит выделяется запятыми, в том числе и в составе двойного союза «если… значит»: Если наступит весна, значит, будет тепло. Прозвенел звонок, значит, урок кончился.
«Справочник по пунктуации» на Gramota.ru также советует выделять союз значит запятой: «Сближаясь по значению с вводными словами «следовательно», «таким образом», союз «значит» отделяется запятой (реже тире) от последующей части предложения: А если он в таком состоянии, что и чинить нельзя, значит, надо выбросить».
Есть и другие нормы в других источниках, которые уже не рекомендуют выделять запятыми союз значит , но это совсем другая история 🙂
В нашем случае в предложении «Сказать [что-то] — значит ничего не сказать» слово значит — это связка между подлежащим и сказуемым, выраженными инфинитивом. Согласно пункту 2, запятая после связки не нужна.
В конечном итоге мы имеем такой классический вид предложения:
Сказать, что Череп Розенталя написал длинный нудный пост, — значит ничего не сказать.
Всем спасибо, все свободны. И минус десять баллов с Гриффиндора!
Источник статьи: http://fanfics.me/message163542
Ничего или нечего: как правильно писать?
Всем добрый день! Несмотря на летний период, мы всё равно продолжаем вспоминать основные правила правописания и знакомиться с интересными фактами о русском языке.
Сегодня очень кратко повторим разницу между «ничего» и «нечего». Это продолжение серии статей о «не» и «ни». Многих удивляет, почему я пишу о таких простых правилах. Однако учиться никогда не поздно, да и школа — это не панацея от ошибок. Всегда бывает полезно освежить знания.
А теперь приступим. Правило простое. Элементарнейшее! 🙂
Пункт № 1
Не бывает слов «не чего» или «ни чего». Они пишутся слитно! Это нужно запомнить, зазубрить, застолбить где только можно. Ещё не существует отрицательных местоимений «ни кто», «ни что» или «ни как»; не бывает «не кто», «не что», «не как». Писать так — полное позорище.
Пункт № 2
Ничего́ — пишем, если «ни» безударная, а ударение падает на «о».
Не́чего — пишем, если «не» ударная.
Нам никто н и чего́ не говорил. Ты н и чего́ не делаешь. В течение этой недели мы н и чего́ не писали в Дзене. Ни кто́ ни чего́ не знает.
Здесь делать н е́ чего. Мне н е́ чего тебе сказать.
Пункт № 3
Внимательно смотрим на предыдущие примеры. Заметили, что вместе с «ничего́» есть ещё частица «не» в предложении? Так вот, «ничего» усиливает отрицание с «не».
Впрочем, для правильного написания достаточно запомнить первые два условия. «Ни» в отрицательных местоимениях всегда безударная: «ничего́» , «ника́к», «никто́», «ничто́». «Не» — всегда ударная: «не́чего» , «не́кто», «не́что».
Более подробно о «не» и «ни» рассказывал в отдельной публикации . Поэтому если у вас остались вопросы, попрошу почитать и её. Там всё очень хорошо «разжёвано».
Делитесь этой заметкой, подписывайтесь на канал и, конечно же, ставьте лайк. Всем добра и благополучия! 🙂
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/gramotnost/nichego-ili-nechego-kak-pravilno-pisat-5efb15ab0903352894ca2f82
Сказать что я в шоке, это ничего не сказать.
Вывеска висела при входе в Женский ватерклазет.
Судя по всему уборщицу совсем достало данное деяние , что повесила такое всем на обозрение что бы хоть как то пристыдить виновниц.
Дубликаты не найдены
а что ты делал в женском туалете?
Боже вы читать умеете вообще?
Написано же что это не внутри висит.
где написано? Обращение пишут к непосредственно посетителям. Тут обращение только к женскому полу.
Сказать что я в шоке, это ничего не сказать.
А ты что, не знала, что срать мимо унитаза это моветон?
Ты не уточнил, автор — возможно, это адресовано тебе?
Кстати, это в мужском туалете? А если в женском, что ты там делал, шалун? Да еще с фотоаппаратом.
Висело не в самом туалете, а на входе в него)
Но фотоаппарат у тебя всегда наготове))))
Что именно Вас шокировало — призыв или причины его появления?
Не думал что женщины на такое способны)))
чем женщины оличаются в этом смысле от мужчин?
Я думаю хотя бы поскромнее , не видел что б женский пол пердел на людях хотя бы
Думаешь мимо унитаза срут от недостатка скромности?
я вообще не знаю что может пробудить на «Насрать мимо»
Как правило, залезают на унитаз орлом и либо тупо промахиваются, либо понос разбрызгивается. Странно, что в твои годы надо такое объяснять.
Да ну я все понимаю как бы, но блять в ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ.
Для меня это шок если честно
Тебе правда набо объяснять, почему в общественом туалете залезают орлом, а не садятся жопой?
Так Вы мужчина?! И при каких обстоятельствах Вы сделали фотографию в женском туалете?
Старина, вывеска вести при входе , а не внутри. В этом и вся соль)))
Соль как раз внутри. В многолетних отложениях общественного сортира.
Я так думаю уборщица специально данную вывеску повесила всем на виду, дабы хоть как то пристыдить данных особ
А мужики гордые такие ходят.
У меня всегда был стереотип что только в мужском ссут везде, даже при входе, а в Женском царят ароматы и играет классическая музыка. Моя жизнь никогда не станет прежней.
Ну да, женщины даже пердят «шанелью», а ссат «кензо».
Какой ты нежный мальчик, Билли.
за что мне минусов натыкали я не пойму?
Я тебя умоляю. Откуда я зная за что какой-то один дурачок прошёлся минусами по твоим комментам. Потыкал плюсами, мне не жалко.
я не нежный, я просто пить бросаю :DDDDDD
я работаю в женском коллективе. на наш этаж 2 туалета и нас, женщин, человек 12. Как не зайду, так (извините) обоссано все..Хожу, ругаюсь..Мол разве это женщины. ну встала, ну капнула, ну убери за собой, мля. Куда уж. Педагоги, не царское это дело. Так же бесит когда мужики оставляют следы. Это безкультурие и отсутствие воспитания!
Тандем )
Иду я такой по подвалу
Образцовый туалет
В этом году, будучи в Хельсинки, посетили маленькую кофейню на берегу Финского залива. Вот такую
Санузел у нее отдельный, на улице:
К сожалению, фото его целиком нет. Как довольно дикий, неизбалованый комфортом человек, морально готовый обнаружить за дверями общественного WC всякое, я была удивлена увиденным внутри.
Первое — запас (пардон) предметов женской гигиены. Всякое бывает, а тут все под рукой. Ещё и дезодоранты, лак для волос (ну допустим, кому-то нужно), и крем для рук (вот это действительно необходимо при холодной ветреной погоде).
Собственно, герой этого помещения с забавной табличкой:
Надпись на табличке: «Пожалуйста, не кладите ничего в этот туалет, пока сперва не съедите это».
И конечно, в таком продуманном месте не может не быть пеленального столика, да еще с запасом подгузников и влажных салфеток. Ещё и игрушки есть.
Справа в углу пишут, что посещение бесплатно, но если у вас есть лишние монетки, можно оставить их здесь на туалетную благотворительность.
До этого не проявляла большого внимания к подобным заведениям, в памяти был образ лишь самого жуткого туалета, который мне встречался. Теперь появился самый прекрасный)
Проблема отсутствия общественных туалетов в городе — решена!
Вы бы это. проконсультировались
Каким должен быть общественный туалет.
Гулял вчера на Парке Победы, и за музеем наткнулся на общественный туалет. Начнем по порядку:
1) Вход оборудован пандусом.
3) Опять чисто, и даже цветочки стоят.
4)Антивандальные писуары, тоже чистые.
5) Белый друг не такой белый, но тоже норм.
6) Даже одноразовые сидушки были)
7) А главное — это бесплатно.
Вот такими должны быть минимальные удобства.
Просто картина в туалете
Японское туалетное чудо
Вчера я вам показал, как выглядит туалет в ГИБДД Казани. С удивлением обнаружил странную реакцию людей. Грязный туалет, который унижает человеческое достоинство любого, кто туда заходит, который заставляет зажмуриваться, вызывает приступ рвоты и отвращения, – этот концентрированный ужас показался некоторым моим читателям явлением нормальным. Зато их рассмешило и позабавило, что я об этом написал. Мол, как это низко – фотографировать толчки и писать об этом. То есть в одном из самых богатых городов России в 2017 году иметь такой туалет не стыдно, а фотографировать его и писать об этом должно быть стыдно.
Но сегодня мы опять перенесёмся в Японию! У этой маленькой страны, наверное, самое трепетное отношение к туалетам! Как вы знаете, японцы – перфекционисты, и они довели туалетное дело до идеала. В Японии самые чистые и удобные уборные, вы никогда не испытаете того, что испытывают посетители казанского отдела ГИБДД.
Начнём с того, что в Японии вам не придётся искать туалеты. Они есть на улицах, на детских площадках и в парках, и, конечно, туалеты есть почти на каждой станции метро. Перед входом в мужской туалет висит табло, на котором сразу можно увидеть, какие кабинки заняты. Очень круто! Не надо ломиться, сразу знаешь, куда тебе идти. Табло старое, но вполне в рабочем состоянии. Кроме того, тут показаны типы унитазов в кабинках. «Традиционный» японский, «западный» и семейный, с креслицем для маленького ребёнка. Поход в туалет с ребёнком – отдельная тема!
Иногда перед входом размещается информация для слепых: они могут заранее прощупать план туалета, чтобы не заплутать в нём.
Этот туалет приспособлен для инвалидов и для людей с детьми. Например, здесь есть пеленальный столик.
Есть даже специальные писсуары для инвалидов!
Во многих туалетах есть специальные держатели для ребёнка. Это очень удобно, если ребёнок маленький, и его негде оставить. Пока ты занимаешься своими делами, ребёнка можно поместить в это креслице и не волноваться о его безопасности. Все туалеты идеально чистые.
Главная этическая проблема – в какой туалет идти отцу с пятилетней дочкой: в мужской, смотреть на расстёгнутые ширинки и слушать харкание мужиков, или в женский – нарваться на крики «Куда прёшь, скотина?!». С мальчиками проще: если он младше 6 лет, мама вполне может отвести его в женский туалет, но вот папам приходится нелегко. Однако в Японии есть туалеты, куда ты спокойно можешь пойти с ребёнком. На них есть специальный значок: мужчина с девочкой. Вот она, забота о людях! Нигде в мире я не видел такого.
Многие общественные туалеты снабжены знаменитыми японскими «умными» унитазами! Они помечаются специальным знаком «Shower Toilet».
То, что мы называем «умным» унитазом, ну или просто японским, сами японцы называют «западным» (western-style), или «моющим туалетом» (washlet).
В начале 80-х японцы выкупили у американцев патенты на создание первого «умного» туалета. Пионером была компания Toto, которая даже создала секретный отдел по разработке этого чуда техники.
В отдел набрали порядка 150 сотрудников, и японцы начали работу с исследований. Выясняли, например, в какую точку и с какой силой надо подавать струю воды, чтобы задница была вымыта правильно и чувствовала себя чистенькой и довольной.
Сотрудникам раздавали специальные сеточки и фломастеры. Они садились на унитазы разной формы – овальные, квадратные, круглые – но перед этим натягивали сеточку, помечая, где у них что находится. Потом эти сетки накладывали одну на другую и получали зоны, в которые должна бить струя воды.
Когда всё было выверено, начались поиски наиболее комфортных температур подмыва и сушки, причём испытывалось всё тоже на сотрудниках. После череды опытов удалось выяснить, что максимальная температура подмыва должна быть 38,4 градуса Цельсия, а сушки – чуть больше 50 градусов.
Теперь надо было представить японскому обществу это произведение сантехнического искусства. Компания Toto пошла на очень смелый шаг: они запустили в прайм-тайм рекламу со слоганом «Попа тоже хочет, чтобы её помыли».
В рекламе появлялась очень известная молодая актриса тех лет, которая демонстрировала преимущества умных туалетов при помощи туши.
Источник статьи: http://pikabu.ru/story/skazat_chto_ya_v_shoke_yeto_nichego_ne_skazat_6827820