История №816391
Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают «порвать » (как Тузик-грелку ,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье.
Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры.
«Прыг-скок» звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.
Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба)
-Олежа, выручай!
-Чего, Анют?
-У нас крыса завелась!
-Ворует что ли?
-Да все подряд!
-Уверена, что кто из своих? Напарница?
-?
-Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю?
-Дык попалась уже!
-И что ты от меня хочешь?
-Убей ее, Олежа, а то я боюсь!
-Отлично, Нюра, ты Тетьсвету , мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения.
-Да я.
-То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая. Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет.
-А одеколон зачем? -затупил я.
-А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная , еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс.
Я вою. Нюра явно смущена.
-Но, Олеж.
-Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! «Кровавого орла» ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь , Нюра , пожелания.
-Кккакого Орла?
-Кровавого!
Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре , какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветину ребры рубить сподручней было бы. Топор, кстати, отмывать сама будешь.
Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись:
-Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую!
-А , уже радует. А что с ней ?
-Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа.
А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу!
-А на картонку клей намазать ума не хватило?
Поникшая Нюра подтверждает. мол да. как то не сообразили.
Идем смотреть приговоренную. Да. матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами , намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь.
Смолин задумывается.
-Погодь. У меня тут хоккейные краги валялись. самое то. Хрен прокусит.
Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади , где еретика жечь собрались. Общее настроение — «Поджигай, не тяни!»
Входит Смолин в спецодежде. Напевает :» В хоккей играют настоящие мужчины.
заходит в кладовку. Трус не играет. визг крысы. хххххррррясссь. в хоккей. «
Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно. Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче.
Бабы визжали и выли на все лады.
Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера.
Толпа санклюлотов , сметая прилавки , ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей.
Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок.
Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей.
-Ааааа. Нюра разомкнула вежды. кккрыса тут?
-Нет, Анечка, нет. Выкинули ее, ты только не волнуйся. Выпей водички.
-Тточно? Она не вернется?
-Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев.
-Что Мересьев?
-Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами.
М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы «Маршал Буденный на Маршале Коневе » до сих пор помню. Эпическое творение.
Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр.
Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.
Так что стоит кому пообещать кого «порвать», как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица .
DIXI
Источник статьи: http://www.anekdot.ru/id/816391/
Так вот что значит «порвал как Тузик грелку»
Сорри если было. БМ молчал.
Дубликаты не найдены
Самое интересное, что для крупных охотничьих собак как нефиг делать затравить крупного зверя, а с мелочью связываться им стремно. Вдруг ещё укусит этот ваш енот, а он, тварь, заразный.
А у норных охотничьих собак, которых на лис и опоссумов натаскивают как нефиг делать всякую пушнятину изводить. Но на крупных, нафиг надо связываться. Хозяин, погляди, это же, сука, целый медведь!
Ты только кефирчику такое не говори)))))
Звонит баба в службу спасения и говорит:
— Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с собакой и говорит:
— Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
— Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду — стреляйте в Кефирчика
Но на крупных, нафиг надо связываться. Хозяин, погляди, это же, сука, целый медведь!
Про медведя не буду показывать, чтобы тут портал не открылся
Для ЛЛ: собаки две минуты гавкают на кабана. Всё.
он же запросто может съесть этих собачек
Разные случаи видел ибо часто бываю в одном охот хозяйстве, где этих самых кабанов выращивают. Две лайки кабанчика весом в килограмм сорок схватили одна за пятак, вторая (простите) за яйца. Поле этого кабанчика связали и потащили в вольер «на развод». В тот же вольер, где жила стайка из двадцати кабанчиков от 5 до 200 кг, запрыгнула глупая но прыгучая собачонка. Ее затоптали и сожрали. Они еще и своих маленьких кабаняток жрут. И вообще реально могут сожрать кого угодно.
мелкому двойную порцию вечером и тройных почесушек
Ничего удивительного, малая выведена для охоты на мелкую живность(крыс, змей, лис), большие же выведены для пастушьей работы.
Рикитикитави снова в деле.
Ура! Наконец-то я встретила человека, который тоже это читал))
А 300 негров тебе не жалко?
Конечно, при такой поддержке. Во всех гоп-компаниях обычно самый мелкий, самый выёбыстый
только поддержка чето вяло гавкала и толпой передвигалась) все равно малой крут
эм. народ, у нас тут пикабушник сломался!
на гугл не наговоривай, он лучше переводит
Господа змееведы и змееводы: что за вид змей, может зря притравили
Интерсно как пакеты с едой домой несут? Или к ним сразу грузовик жрачку подтаскивает?
Ну не знаю как собак, но на змей им ваще похую
Забавное общество, если бы собака ежа-какого-нибудь грызла или енота, сразу бы ор про живодерство поднялся, но змея то некрасивая и страшная, вон как круто ее собака загрызла.
Енот меня не сожрет, а мелкая некрасивая змея вполне способна отправить хозяина или его детей в страну вечной охоты
Енот может и не сожрет, но его укус может закончится укусом, а может и заражением крови или бешенством. Так же и со змеями, далеко не все змеи ядовитые.
Пошла нахуй мусорная панда
Теперь у пса погоняло «Мангуст»
Всё по классике. Чем меньше пёс, тем он агрессивнее.
Смотрите ссыкуны,как Папка может
Качество воды в Перми
Скажу сразу для сантехбатальона диванных войск, которые уверены, что надо «просто пропустить водичку» — видосу больше месяца, ситуация время от времени меняется. Сегодня нормальная течёт, завтра — такая, как на видео.
Если оставить этот раствор в ёмкости на некоторое время — оседает хороший такой слой.
Однажды пришел с работы, включил воду, чтобы принять ванну и пошёл готовить. Ну, в общем, результат на фото ниже.
Мне, в принципе, насрать — дом не мой, квартира не моя, даже город — и тот чужой. Да и вообще я скоро домой)
Но не попытаться что-то сделать не могу.
Поэтому вопрос для знающих :
Куда отправить видео, чтобы это исправили и/или наказали виновных?
Адрес — автозаводская, 30
Комментарии для минусов внутри, на всякий случай
Милота
Аниме фильтр на собаке
Не отдают собаку, прошу помощи
Всем доброго дня! Прошу помощи у лиги юристов и всех кто сталкивался с подобным. Извините, сам не писатель. Жил у меня замечательный пес, ВЕО, куплен в питомнике в прошлом году. Чипирован, я указан хозяином, проходил все мероприятия в клинике центрального района СПб. Если вкратце: этим летом случилась неприятность, сгорел дом в поселке (дача), где проживал пес с тещей ну и с нами, пришлось переезжать в город, благо квартира позволяет по площади всем норм жить с собакой. Я с женой и ребенком собираюсь в запланированный отпуск и решили собаку отдать на передержку заводчице, куда по договоренности с ней, я его отвез. По приезду забрать его сразу не получилось (ехать далеко, надо планировать), а потом я заболел сильно, выпал почти на три недели. В это время теща переводит ей деньги за передержку, сколько она озвучила и теща просит, чтобы он пожил там, пока не уладятся вопросы при этом что-то там ляпает, что ей (теще) тяжело с ним гулять и говорит, что оставит ей. Узнаю я об этом спустя несколько дней и звоню заводчице. Она мне сообщает, что отдала его куда-то в погранотряд ФСБ. Что. На каком основании не уведомив меня об этих действиях вы отдаете принадлежащую мне собаку? На что мне было сказано, типо у вашей тещи маразм, она сказала отдать. Действительно маразм, я говорю почему мне ничего не было сказано? Ответом было типо уже поздно, его там поставили на баланс, вернуть никак. Я говорю дайте мне телефон кому отдали, не на Лубянку же вы его отвезли. Она бросила трубку и поставила меня в черный список. Теща клянется что не говорила его отдавать никуда.
Вопрос, могу ли я вернуть пса? Понятно, что надо наверное писать заявление в полицию или там. сразу идти в суд. Собака по идее это такая же собственность как, например, автомобиль? Прошу помощи, подскажите как поступить? Все в шоке.
Источник статьи: http://pikabu.ru/story/tak_vot_chto_znachit_porval_kak_tuzik_grelku_7657636
Порвать, как Тузик- грелку.
Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают «порвать » (как Тузик-грелку ,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье.
Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры.
«Прыг-скок» звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.
Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба)
-Олежа, выручай!
-Чего, Анют?
-У нас крыса завелась!
-Ворует что ли?
-Да все подряд!
-Уверена, что кто из своих? Напарница?
-?
-Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю?
-Дык попалась уже!
-И что ты от меня хочешь?
-Убей ее, Олежа, а то я боюсь!
-Отлично, Нюра, ты Тетьсвету , мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения.
-Да я.
-То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая. Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет.
-А одеколон зачем? -затупил я.
-А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная , еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс.
Я вою. Нюра явно смущена.
-Но, Олеж.
-Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! «Кровавого орла» ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь , Нюра , пожелания.
-Кккакого Орла?
-Кровавого!
Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре , какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветину ребры рубить сподручней было бы. Топор, кстати, отмывать сама будешь.
Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись:
-Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую!
-А , уже радует. А что с ней ?
-Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа.
А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу!
-А на картонку клей намазать ума не хватило?
Поникшая Нюра подтверждает. мол да. как то не сообразили.
Идем смотреть приговоренную. Да. матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами , намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь.
Смолин задумывается.
-Погодь. У меня тут хоккейные краги валялись. самое то. Хрен прокусит.
Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади , где еретика жечь собрались. Общее настроение — «Поджигай, не тяни!»
Входит Смолин в спецодежде. Напевает :» В хоккей играют настоящие мужчины.
заходит в кладовку. Трус не играет. визг крысы. хххххррррясссь. в хоккей. »
Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно. Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче.
Бабы визжали и выли на все лады.
Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера.
Толпа санклюлотов , сметая прилавки , ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей.
Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок.
Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей.
-Ааааа. Нюра разомкнула вежды. кккрыса тут?
-Нет, Анечка, нет. Выкинули ее, ты только не волнуйся. Выпей водички.
-Тточно? Она не вернется?
-Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев.
-Что Мересьев?
-Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами.
М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы «Маршал Буденный на Маршале Коневе » до сих пор помню. Эпическое творение.
Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр.
Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.
Так что стоит кому пообещать кого «порвать», как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица .
DIXI
Источник статьи: http://proza.ru/2016/03/21/787