Ослаблять-это глагол, а не любовница осла
Приехал зимой с рыбалки. Жерлицы с другом ставили. Привез несколько хороших щучек. Достал остатки тормозка из рыбацкого ящика. Бутерброды недоеденные скормил своему курцхаару. Яица варёные выложил на стол, как и возил, в пластиковом контейнере. Рыбу решил не морозить, а почистить сразу. Стою на кухне, скоблю чешую, рядом крутится младший сын (6 лет) и моя мама (в простонародии бабушка). Далее сын вещает:
— А ты ей (читать щуке) голову отруБЛЯТЬ будешь?
Мы с бабушкой в похаха. До слёз смеялись. Просмеявшись бабушка увидела контейнер на столе.
— А это что такое?
— Там папины яйца!
Рыбу продолжил чистить спустя минут 15, ржал аки конь. Всё!
Дубликаты не найдены
«.. вот так идешь, никого не трогаешь, глядь — на заборе ХУЙ написано. И ржешь двадцать минут.»
Жена аж хрюкала со смеху сучара
незамысловатое у тебя чувство юмора.
Настало время охуительных историй!
Ребенок как пердёж, нравится толькой свой
Избушка на курьих ножках
История, откуда приобретенная – не упомню, скорее всего «дворовой фольклор». Итак, можете считать эту историю байкой, можете считать эту историю правдой – но всякий мальчишка из того стародавнего детства считал, что сие есть истинная правда – это про первую часть повествования, ну а вторая – там уж я свидетелем и участником был.
За нашим небольшим поселком, в том давнем-давно, простирался обширный лес, уходящий в дальние дали на многие километры. И по этому лесочку вилось множество дорог и в ближайшие деревни, и на стрельбище, где солдатики по мишеням постреливали, и вообще – во все стороны и направления. И, как говорят, если идти по этим тропкам долго-долго, то можно было выйти к одной древней избушке, что стоит прямо под сенью лесной, под крышей из высоких ветвей деревьев, и у избушки той уже и крыша мхом поросла, и дверь скрипучая на одной лишь петле висит, и окна все давно повыбиты, щерятся осколками из рам.
Вы можете подумать, что с историей этой связан какой-нибудь ужастик, что-то страшное, но… нет. Говорили, что когда-то жил в этой избушке дедок, фронтовик, что на войну отправился в след за своими сыновьями, которые там все и слегли. Вернулся бы он в свои края, да не осталось его деревни, поэтому зажить решил тут в брошенном доме, ну или сам обустроился. Был он человеком добрым, хорошим, и, говорят, врачевал народ. И вот, как-то, уже спустя лет десять после войны, то бишь году в 1955м, пришла одна бабулька к нему, хворь какую-то заговорить, а старика и нету. Ни тела, ни следов драки, или еще какого беспорядка – ничего, просто исчез – испарился дед, будто и не было его никогда.
Ну пропал и пропал. Сообщили в милицию, поискали деда – не нашли, ну и забыли. А тут какой-то мальчишка в лесу заблудился, уже спустя лет пять после пропажи деда, да и вышел ночью к этой избушке. Да, надо отметить причину того, что вообще мальчишка в лес подался. Отчим у него бухал страшно, а как набухается, так и начинает кулаками махать – и мамке его перепадало, и самому парнишке. Ну и… Нажрался отчим в очередной раз, мальчишка от рукопашки и сбежал. Хотел по лесу погулять, да ушел далековато, заплутал.
Итак, решил малец там переночевать. Зашел в дом, кое-как на топчане обустроился да и уснул. И приснилось ему, будто он ночью со старичком добрым разговаривал, на отчима жаловался, что дядька то он хороший, отчим, а вот как напьется… А дед этот его все по голове гладил, да успокаивал, что ничего, малыш, хорошо все будет, не беда это.
Вернулся мальчишка домой на следующий день, отчим до той поры все еще со вчерашнего спал. Как проснулся – опохмелиться захотел, хапнул стопочку, его всего и прополоскало. Думал что приболел, или еще что. Решил отлежаться. Еще через месяцок праздник какой-то приключился, ну он снова выпить, да его снова полощет – не принимает организм водку, хоть ты тресни! Перестал пить.
Ну и стали люди ходить в ту избушку, ночевать там, только вот, как по байкам ходило, не всем дедок во снах являлся. Если человек хороший и просьба у него от сердца, то явится, а если нет… Просто переночуешь в заброшенном доме и все.
И мы всей детворой искали ту избушку. Выходили с утра, да и до ранних сумерек по лесу шарохались – не находили эту избушку. Да, были какие-то остовы раскатанные, были и выгоревшие домики, то ли садовые, то ли еще какие – кто его знает, что там в тех лесочках и когда строил. А вот именно той, целой и брошенной избушки – все не находилось.
И как-то мы с моим товарищем хорошим – Серегой Семировым, отправились в лес. Совсем по другому «вопросу» — на рыбалку. Было у нас одно озерцо в лесной чащобе, где неплохо клевало. Отправились ранним-ранним утром, еще засветло, ну и заплутали. Сами не поняли как, но факт есть факт. Да еще и дождь начался. Заприметили мы холмик и туда, а там и не избушка вовсе, а как землянка меж двух пригорков – едва-едва различимая, уже вся заросла. Ну мы от дождя там и спрятались. Ну а что – проснулись ни свет ни заря, зеваем оба, в окошко выбитое смотрим, как дождик льет, ну и заснул мой друг Серега. А у Сереги проблема была – родители разбежались, дело к разводу шло, само собой пацану двенадцатилетнему от этого не кайф в жизни был. И была у него мечта-идея, чтобы вся эта хрень взрослая закончилась, и началась у них нормальная семья.
Заснул мой друг Серега, тут и дождик закончился, растолкал я его, ну и пошли озерцо искать – нашли. К вечеру домой с уловом явились – все нормально. А на следующий день Серега с крыши кулинарии ухнулся (на нее легко было залазить по кабелям с крыши дома, к которому она была пристроена), а батя у него милиционером был, как раз неподалеку дело от опорного пункта приключилось. Серегу, в ментовку и оттащили, туда же и скорую вызвали. А мама его, Сереги, врач скорой помощи – она и приехала. Вот они там над сыном и помирились. Серега сломал ногу, почти два месяца в гипсе, но семья у них сложилась – забыли родители о разводе.
Серега утверждает, что не снился ему ни дед, ни еще какая там мистика, но про землянку ту мы особо прочей детворе не распространялись.
Источник статьи: http://pikabu.ru/story/oslablyatyeto_glagol_a_ne_lyubovnitsa_osla_6732094
100 анекдотов на вторник, 10 марта 2015г
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-«Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так».
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление.
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня почасовой тариф.
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?
— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.
Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне. наполненной борщом.
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.
— Как можно вернуть парня?
— Только если сохранился чек!
— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
— Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка».
Без лжи, без слёз и без обмана. любить умеет только мама.
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
14 февраля. 23 февраля. 8 Марта.
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.
По гороскопу я — весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя. И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным.
— Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он так провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
9-е Марта — Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.
Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки!
С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!
Из новостной ленты:
«Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем».
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!
Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — «салопитек».
Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит: «Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!».
С задней парты: «ББЛЛЛИИИИАА!!1!!1!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ. «.
Так и называли его «Донателло» до конца школы.
Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей. Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!
Сегодня, говорю среднему — пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного.
Достирала машинка, иду вешать — в ней два его носка и моя резиночка для волос.
Остальные носки он типа не нашел.
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
— Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?
— Застрелиться.
— А куда лучше стрелять?
— В сердце.
— А где сердце?
— С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
Говорят: завтракай как принц, обедай как король и ужинай как нищий.
У меня так и получается — с утра как принц: этого не хочу, того не буду. В обед как король: ну не знаю.. может кусочек этого и соизволю попробовать. Вечером как нищий: сжираю всё, что нахожу из съедобного.
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: «. был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой комп, кучу лицензионных программ, игр».
Сын: «Пап, а как это лицензионных?»
Отец: «Спи, сынок, я же сказал, это сказка».
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода.
— А минералку можно на понедельник перекинуть!?
Отвёз ребенка в школу, жена пишет : купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык . 6#$ть, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард
— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что ж, я обсужу это предложение со своей супругой.
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
— Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
— Десять, но то ж — в крематории.
Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день.
Во первых она обоср@лась.
— Ты всегда такая стерва?
— Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя.
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел на х. Петруччо!
Хорошо быть женщиной!
С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване.
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Источник статьи: http://batona.net/59362-100-anekdotov-na-vtornik-10-marta-2015g.html