перед тем как задать вопрос, прочтите, пожалуйста, FAQ. уважайте чужое время.
Август 2020
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Navigation
Свежие записи
Архив
Друзья
Личная информация
Поделиться
Пожаловаться
Page Summary
[#] (без темы)
[#] (без темы)
[#] (без темы)
[#] (без темы)
[#] (без темы)
[#] (без темы)
Слитно или раздельно?
20 май, 2013 @ 20:31
Для названия фильма: «Не рассказанная история» или «Нерассказанная история»?
В Грамоте и Корпусе (очень мало вариантов) смотрел. Не совсем понятно.
Либо — либо Нерассказанная история // Не рассказанная, но умело сфантазированная история.
(Частей речи не помню. Извините, в прошлой жизни я был математиком).
Правильно, разобрался. Это полное причастие. Сам много лет редактором, а образование — математическая школа и высшее радиотехническое, ни дня по специальности не работал.
С полными причастиями, при которых нет пояснительных слов, например: неоконченный (труд), нераспустившийся (цветок), нержавеющая (сталь), нелюбимый (ребёнок), нескрываемая (злоба), несжатая (полоса) (в таких случаях причастие близко к прилагательному); но: не оконченный вовремя труд, не распустившийся из-за холода цветок, не любимый матерью ребёнок, ещё не экзаменовавшиеся студенты (в таких случаях причастие близко по значению к глаголу).
— Здравствуйте, Катя! У нас не получается ходить два раза в неделю, мы будем ходить один раз, это ничего? — Здравствуйте, ничего. — Но, это же ничего? Это никак не отразится на результатах занятий? — Вы в два раза меньше будете заниматься. У вас 3 в четверти, и большой пробел. Конечно, это… читать дальше >
Дожили! Читал много и историй и анекдотов по поводу засилья мигрантов мусульманского вероисповедания в Европе, но не думал, что может дойти до такого. Приезжие хотят ВЫСЕЛИТЬ коренных жителей Швеции.
Арабская партия Швеции призывает выселить из страны коренное население, которое критично… читать дальше >
Однажды, в одной европейской стране проходили выборы. На выборах парламент разрешил в паре округов сделать электронное голосование, через специальные компы на избирательных участках. Все шло строго по демократическому протоколу, так как это вам не какая-то там диктатура:… читать дальше >
Вот сейчас. В связи с пожаром в Краснодаре. Сгорело верхних этажей зиггзагообразного домостроения в виде буквы Z!
По прогнозам пожарников — проблема — в электропроводке!
Я, как электрик с 30-летним стажем, уж не могу молчать!
С середины 60-Х годов 20 века, когда начали ставить хрущёвки. Ввели… читать дальше >
Поскольку Грета Тунберг, на пару с «коронавирусом» эффективно угробившая всю мировую экономику, уже засела у всех в печенках, я нашел такую вот статью про эффективность различных методы получения электроэнергии:
Итак, согласно общепринятым взглядам — есть некая грязная энергетика. Потому что она и… читать дальше >
Выпускной экзамен в школе советских дипломатов. Задание: «Вы посещаете с мирным визитом одно маленькое африканское государство. Заходя в гавань, ваш эсминец переворачивает яхту президента этого государства, президент и его супруга погибают. Опишите ваши действия».
На следующий день глава школы подводит итоги экзамена.
«Все выпускники прекрасно справились с заданием и проявили глубокие знания законов советской дипломатии. Кроме того, есть один выпускник, который показал не просто глубокие знания, но и прочувствовал сам дух советских дипломатических традиций. Встаньте, товарищ Иванов! Примите поздравления всего коллектива нашей школы! Однако, Вам необходимо подтянуть русскую грамматику. «Хуй вам» пишется раздельно, а «чёрные обезьяны» лучше писать с маленькой буквы.»
Дубликаты не найдены
Господи, кто учил тебя, босяК, рассказывать соведоповские анекдоты. Смотри как надо, как в оригинале, дедушка научит. И так, Министр иностранных дел Громыко Андерей Андреевич посещает МГИМО. Пообщался с педсоставом, со студентами и вышел на трибуну для финального слова перед учащимися. — Я хотел бы вам на последок задать один вопрос, в качестве контрольного, чтобы немного проверить вашу подкованность: В водах одной из африканских стран для срочного ремонта всплывает наша подводная лодка. Посол этой страны вручает нашему МИДу ноту протеста. Ваша задача написать ответ королю этой африканской страны. Время — час. Через час у него на столе ответы всех задействованных студентов. Громыко изучает все работы и говорит: Я вижу, что у нас растет хорошая смена дипломатов. Вы безусловно наше будущее внешней политики, но у вас, как у молодых специалистов есть ряд характерных нашей профессии ошибок. А именно. Первое — слово «НАХУЙ» пишется раздельно. Второе — «черножепый урод» надо писать с большой буквы, это все-таки король.
ВОТ ТАК В ОРИГИНАЛЕ, ВОТ ТАК ПРАВИЛЬНО, АНЕКДОТ 50х ГОДОВ 20го ВЕКА.
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
Идет папа с дочкой по базару. Дочка: — Папа, я пить хочу! — Потерпи, доча! — Па-а-п, я есть хочу! — Ну потерпи, доча! Стоит грузин за прилавком и говорит мужику: — Слюшай, дарагой, купи дочке арбуз. Напьеться, заодно и поест! Тут мужик ему: — Слышь, родной, подрочи в присядку. Натанцуешся, заодно и кайф получишь!
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: — Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь? — А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. — Папа, а что мне теперь — серпантин до Нового года жрать?
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро. Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит: — И за что я тебя люблю? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: — Я умный, красивый, сильный. И вообще, я мужчина-сказка! Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном): — А у всех сказок хороший конец.
— Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан открыли — закачаешься! Вход бесплатный, кормят на халяву, танцы до упаду, выпивка даром, потом тебя еще на такси везут в гости, там — в постель, потом везут домой, да еще и стольник баксов в придачу дают! — Ну ничего себе! А ты там был? — Нет, жена рассказывала.
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: — Ну что, жена — честная девушка? — Да. — А кровь была? — Нет. — А ты говоришь — честная! — Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его лечили. Если неважный – то от чего попало.
Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.
Наступление старости — это когда слово «конец» становится однозначным.
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Постель разобрана и жена как-то странно весела. — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет. На кухне? — и заглядывает на кухню. — На кухне тоже нет. В шкафу? Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги. — В шкафу тоже нет. Где же он спрятался?
Разговор с неисправимым оптимистом: — У вас умер дедушка. — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяный!
Жена просит своего мужа: — Дорогой, почини, пожалуйста кран, а то он протекает. — Что я тебе — слесарь, что ли? На другой день: — Дорогой, вкрути лампочку, пожалуйста. — Что я тебе — электрик, что ли? Через несколько дней муж приходит с работы и видит, что лампочка закручена, кран починен. Муж: — В чем дело? — Да вот, сосед приходил, лампочку закрутил, кран починил. — А что он просил взамен? — Да он спеть попросил или натурой расплатиться. — И ты что, спела? — Что я тебе — певица, что ли?
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит некоторое время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: — Дорогой Билл! Этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее. Скоро перестанут быть видны мои красивые ноги. Твоя! Целую, люблю! Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче. Скоро станут видны. мои седые яйца и кобура.
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама: — Пожалуйста, идите за мной! Моя подруга тонет! Помогите! Журналист, заглянувши в свою сумку, говрит: — Мне очень жаль, но у меня закончилась пленка.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадет лицом в землю.
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. — По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор. — Почему ты так думаешь? — Я слышала там ночью какую-то возню. — Что же ты сразу меня не вызвала? — Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
Муха на навозной куче спрашивает жука: — Ну что, чувствуешь перемены в жизни? — Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!
— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всем на свете! — Вообще-то я — Николай.
Больной — доктору: — Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании! Доктор: — Вот здорово! Кстати, дайте-ка мне, пожалуста, рецепт, который я вам только что выписал. Хочу сделать там кое-какие поправки.
Сегодня у нас анекдоты на тему «семейные отношения»
Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось?! — испугано кpичит он. — Да так, ничего, — говоpит жена, — пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Жена собирается идти гулять. Муж говорит ей: — Зайди в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. — А идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!
— А чем Вы мужа кормите? — Ну как, что сами едим, то и ему даем.
Бухой в стельку муж приползает домой. Жена встречает его с веником в руках и начинает хлестать по морде: — Будешь пить? Будешь пить, сволочь. — Наливай!
Разводится престарелая пара — ему 130, ей 125. У них спрашивают, в чем дело. — Да мы с самого начала друг друга на дух не переносили, но пришлось подождать, пока дети перемрут.
— Да, зайка. конечно, зайка. нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями. нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка. ну что ты, зайка, билеты я взял. и носки шерстяные взял. конечно, зайка, я не забуду поужинать. да, зайка, таблетку я принял. ну, пока, зайка. (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать.
Маленький сын спрашивает мать: — Мам, а правда, что после шестого класса меня ожидает разочарование, алкоголизм и ощущение бесцельно прожитой жизни? — Ты что — опять с отцом общался?
Семья петербуржцев в третьем поколении готовится к обеду. Муж говорит: — Дорогая, где свеклА? Жена: — Не говори так никогда, еще дочка услышит, будет повторять, я со стыда сгорю! — Ну и что! Пусть все думают, что мы приезжие и всего добились сами.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Беременная жена — мужу: — Хочу арбуз! Муж приносит арбуз. — Не хочу арбуз. Хочу банан. Муж приносит банан. — Не хочу банан. Хочу говно. Муж приносит говно. — . посоли. поперчи. попробуй. ну как? — Говно как говно. — Не хочу говно..
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
Беседуют два приятеля. Один жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная. Не знает, что скоро умрет.
Жена мужу: — Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
— Ну как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
Пожилая еврейская пара сидит перед телевизором. И вдруг муж говорит: — Циля, слушай, мы с тобой уже сорок лет вместе. Не могу я больше! Давай разведемся уже наконец! — Нет, Абраша, — отвечает Циля. — Вдовой ты меня взял, вдовой и оставишь.
Брак это самая страшная война, где приходится спать со своим врагом в одном окопе.
— Наташа, скушай кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю. — Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
— Пап, а пап! А почему на маме женился? — Вот видишь, Клава? Даже ребенок удивляется!
Чем отличается холостяцкая жизнь от семейной? Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Приходит муж домой пьяный. Жена ему: — Опять нажрался, скотина! — Прости, дорогая, мне угрожали! — Как угрожали?! — Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: — А у нас что, вазы нет?
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня… — Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.
Муж вернулся со встречи выпускников. Жена интересуется: — А как Володька-то? — Да этот пидарас в правительстве заседает! — А как Петька-то? — Да этот пидарас бизнесмен! — А Коленька-то как? — А этот пидарас банкир, сука! Жена вздыхая: — Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь?
georgi_krylov posting in 
pishu_pravilno 
Слитно или раздельно?
