Как пишется и в горе и в радости

И в горе, и в радости — For Better For Worse Жанр комедия В главных ролях Келли Линч Пэтрик Демпси Страна Канада Франция Год … Википедия

И в горе, и в радости (фильм) — И в горе, и в радости (фильм, 1954) Великобритания, режиссёр Джей Ли Томпсон И в горе, и в радости (фильм, 1991) Канада, режиссёр Артур Хиллер И в горе, и в радости (фильм, 1992) Канада См. также И в счастье, и в горе (фильм) … Википедия

И в горе, и в радости (фильм, 1992) — И в горе, и в радости For Better For Worse Жанр комедия В главных ролях Келли Линч Пэтрик Демпси Страна Канада Франция Год … Википедия

И в горе, и в радости (фильм, 1991) — И в горе, и в радости Married To It Жанр мелодрама Режиссёр Артур Хиллер В главных ролях Мэри Мастерсон Сибилл Шеперд Бо Бриджес Страна США Канада … Википедия

ГОРЕ — ОБИДА — На зачинающего Бог. На зачинщика (или: на обидчика) Бог и добрые люди. Бог судит виноватого, кто обидит бородатого. Обидящим Бог судия. Обидчика Бог судит. Суди Бог того, кто обидит кого. Кто кого обидит, того Бог ненавидит. Судибоги класть… … В.И. Даль. Пословицы русского народа

ГОРЕ — УТЕШЕНИЕ — Не над горстью плачут, а над пригоршней. Одна слеза катилась, другая воротилась. Не наполним моря слезами, не утешим супостата печалью. Сколько ни жить (или: ни тужить), обо всем не перетужить. У погоста (или: на, при погосте) живучи, всех не… … В.И. Даль. Пословицы русского народа

Горе — (общеслав. от «gorje» – то, что жжёт, мучает) переживание беды, тяжёлого несчастья, утраты жизненно важных ценностей в виде глубокой печали, скорби, глубокого душевного страдания, не приводящее, однако, к социальной дезадаптации и психическому… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

Горе — Имена существительные разг. БЕДНЯ/ГА, устар. бедня/к, разг. бе/дный, разг. бедня/жка, разг. го/рький, разг. несча/стный. Тот, кто оказался в крайне трудном положении, переживает горе, несчастье и вследствие этого вызывает у других… … Словарь синонимов русского языка

горе́ть — рю, ришь; несов. 1. (сов. сгореть). Поддаваться действию огня, уничтожаться огнем. Как долго медлил я! как долго не хотела Рука предать огню все радости мои. Но полно, час настал. Гори, письмо любви. Пушкин, Сожженное письмо. Жарко горят дрова… … Малый академический словарь

Радости и страдания во время последнего пребывания в Хартуме — Немало страшных дел я видел. Но сетовать не вправе я. Миг счастья после всех мучений – Как солнца луч средь облаков! Я много грезил сновидений. Что был бы рад увидеть вновь. 8 марта. Кантарини пришел сегодня к нам с многозначительным… … Жизнь животных

И в горе — И в горе, и в радости (фильм) И в горе, и в радости (фильм, 1991) Канада, режиссёр Артур Хиллер И в горе, и в радости (фильм, 1992) Канада См. также И в счастье, и в горе (фильм) Список статей об одноимённых фильмах Если вы попали сюда из … Википедия

Источник статьи: http://translate.academic.ru/%D0%B8%20%D0%B2%20%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B5,%20%D0%B8%20%D0%B2%20%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/ru/xx/

И в горе и в радости.

«Клянусь любить тебя в горе и в радости,
в богатстве и бедности, в болезни и здравии,
пока смерть не разлучит нас».
Клятва молодоженов

«Если встретишь человека, который тебе
подходит, то держись за него обеими
руками всю свою жизнь»
Майкл Коннелли «Последний койот».

На их весёлой богатой и запоминающейся свадьбе я пожелал им много счастья, долгих и счастливых лет совместной жизни, чтобы всегда любили, уважали и берегли друг друга. Напомнил им о клятве молодоженов, которую дают друг другу жених и невеста в некоторых странах, лишь слегка изменив при этом последнюю фразу «. и пусть только смерть разлучит нас».
Они счастливо избежали предсказываемый психологами и статистикой критический первый год совместной жизни. Может быть, потому что некоторое время жили, так называемым, «гражданским» браком, не связанные узами закона (или церкви).
А всего скорее, что просто сильно любили друг друга. Очень радовались и были счастливы при появлении первенца – сыночка. Растили, лелеяли его.
Внешне ничего не предвещало чего-то непредсказуемого.
Их счастливый брак с треском раскололся о второй, предсказываемый теми же психологами и статистикой, кризис семейной жизни, который предположительно, наступает через 3 – 5 лет. На сей раз они, психологи и статистики, оказались правы: не прошло и пяти лет, как наша счастливая семейная пара публично заявила о разводе.
Поскольку дело происходило в Германии, их семейная лодка получила ощутимую, но все же не смертельную пробоину: по местным законам, команде семейного плавсредства дается год, чтобы попытаться заделать полученную пробоину и продолжать счастливое плавание или же, бросив всё на произвол судьбы, по истечению отпущенного года, трусливо разбежаться по разным сторонам.
Итак, процесс пошел.
Сказать, что я был шокирован полученным известием – это ничего не сказать. В голове не укладывалось: что им не хватало? У них было все: отлично обставленная квартира, машина, имели возможность почти ни в чем себе не отказывать. И все это не за счет богатеньких пап и мам, а заработанное собственными руками. Напомню, они живут в Германии, и здесь это в порядке вещей.
За версту было видно, что они любили друг друга. Обнимали и целовали своего первенца, не забывая при этом обнимать и целовать друг друга, воркуя и шепча что-то сокровенное.
В чем же дело? Что привело их отношения к такому результату? Где корень зла?
Неужели выводы психологов и статистики – это приговор? Кстати, а что они говорят по этому поводу? Но об этом чуть позже. А пока о том, что я «нарыл», занимаясь «собственным расследованием». Возможно, мои выводы и заключения как-то помогут им или другим семейным парам, оказавшимся в подобной ситуации.
Спорили они довольно часто по поводу и без повода. На это мало кто обращал внимание: подумашь, люди показывают свою эрудированность, как перед всеми присутствующими, так и перед друг другом. Как-то незаметно их споры стали перерастать в мелкие ссоры, явно заметные обиды, которые, все же, завершались бурными, с поцелуями, примирениями, но потом все чаще и чаще эти ссоры завершались не последующими поцелуями, а оскорблениями, и примирений мы уже не видели, поскольку они приезжали к нам в гости максимум на пару дней. Позже, гостя у них, мы довольно часто стали замечать, что они, не стесняясь нас, срывали друг на друге зло, едва лишь переступив порог.
Можно долго дискутировать на тему, почему мы не пытались изменить ситуацию в их отношениях. Существующая поговорка «Милые бранятся — только тешатся» имеет под собой основу. Я знаю семейную пару, которые по нескольку раз на дню ссорились, не стесняясь присутствующих, и до сих пор счастливо живут вместе уже более сорока лет. Поэтому мы старались максимально сохранять нейтралитет.
Постепенно стали вспоминаться другие детали их «нетипичного» поведения: то без повода накричали, а бывало и нашлепали сыночка, то нагрубили родителям, будучи в гостях.
И если кровиночку свою потом приголубливали, ласкали, то об извинениях перед родителями просто не было и речи.
Вот так постепенно вырисовывалась общая картина. Можно было начинать делать кое-какие выводы.
Все мы работаем, находимся в окружении людей разного возраста, в различных коллективах: производственных, учебных… Но в любом коллективе, как правило, доминируют люди более зрелого возраста. Скажите, положа руку на сердце, часто вы прислушиваетесь к мнению ваших более молодых коллег? Часто вы поддерживаете их в каком-нибудь споре?
Но ведь любой человек стремится как-то самоутвердиться, доказать самому себе и окружающим, что он чего-то стоит. Вот и возникают те бесконечные споры между молодыми супругами. А с кем еще дискутировать? На работе с коллегами (см. выше)? С незамужними-неженатыми друзьями-подругами? Но общение с ними, в силу ряда понятных причин, резко уменьшается.
И ситуация очень быстро может стать взрывоопасной при любом, даже самом незничительном споре, если темперамент и самомнение у наших молодых супругов одинаковые, читай — никто не хочет уступать.
Не отсюда ли появилась поговорка — «От любви до ненависти один шаг»?
Не улучшает моральный климат в семье и тот факт, если супруги работают в похожих по возрастному составу и по отношению между коллегами коллективах. Проблемы, которые возникают по указанным выше причинам, редко можно решить в таком коллективе, они как правило идентичны у обоих супругов и, естественно, накапливаясь, выплескиваются на ни в чем неповинного супруга. А на кого же еще?
А далее, по принципу снежного кома, обиженный супруг отвечает не менее легкими своими накопленными проблемами, под горячую руку попадет соскучившийся по папе с мамой ребеной и.
Не трудно догадаться, что после двух-трех подобных сцен оба супруга серьезно начинают задумываться о разводе.
Но при этом, на фоне всех семейных передряг, они совсем забывают, что когда- то горячо и крепко любили друг друга, что семья – это не только споры и скандалы.
Прежде всего это — ЛЮБОВЬ, УВАЖЕНИЕ И БЕРЕЖНОЕ ОТНОШЕНИЕ друг к другу. Любовь – это не только красивые слова, поцелуи и нежные взгляды. Это совместный взгляд в будущее. Уважение друг к другу надо проявлять не только на людях, а в любой ситуации, видеть и слышать, понимать и сочувствовать друг другу.
Любой спор можно решить полюбовно, если прислушиваться и стараться понять друг друга. Точно так же любая, даже самая трудная проблема, может легко разрешиться, если взяться за ее решение вдвоем. Поверьте, совместно решив ее, вы еще больше поверите в свою силу.
Надо бы заметить, что развод – это не панацея для решения всех проблем, как бывших, так и настоящих. Это постоянная «зубная боль» в сердце, бессонные ночи, извечный вопрос: «Правильно ли я поступил (поступила)?». Я знаю многих людей, которые главной своей ошибкой считали развод с первым супругом. «Что мешало мне немного потерпеть?»- постоянно сокрушались они. На самом деле и это не для кого не секрет, первое чувство — оно самое сильное и остается с нами на всю жизнь. Так стоит ли проявлять нетерпение и менять свое настоящее счастье взамен на сомнительную, якобы, свободу? Вы готовы к тому, что ваш ребенок со временем будет называть папой не вас, а совершенно постороннего для него человека? Вы выдержите его слезы при расставании с вами при разрешенных вам встречах? Уже одно это должно просто заставить вас прислушаться к совету героя повести «Последний койот» Майкла Коннелли: «Если встретишь человека, который тебе подходит, то держись за него обеими руками всю свою жизнь».
В одном произведении писателя Бориса Акунина есть замечательное сравнение. Там сопоставлена семья следующим образом: муж – 1, жена – 0.
Если жена следует за мужем получается 10. Семья становится сильнее в 10 раз!
Если жена во всем перечит мужу, постоянно лезет вперед получается 01.
Как вы понимаете, семья становится слабее в десять раз. От того, что первоначально существовало, останется жалкая одна десятая часть.
Я не хочу обидеть таким сравнением наших дорогих представительниц прекрасного пола, просто напомню, что даже в такой свободной и толерантной стране, как Германия, на всех уровнях, муж считается главой семьи.
Даже в самой стрессовой ситуации каждый из супругов, как бы зол и сердит он не был, должен помнить и понимать, что перед ним самый близкий для него человек. Просто отложить это в подсознании. И никогда, ни при каких обстоятельствах даже не пытаться как-то обидеть, не говоря уж о том, чтобы оскорбить его. Напротив, постоянно защищать, беречь его. Это единственная ваша надежда. Это человек, с которым и только с ним, вы постоянно будете вместе. Родители, состарившись, покинут всех нас. Дети тоже, достигнув определенного возраста, покинут вас, станут жить своей жизнью. Так что оставшись вдвоём вам только и останется вспоминать совместно прожитые годы. Постарайтесь же, чтобы они были счастливыми.
Я очень надеюсь, что наши молодые супруги все же одумаются и примут правильное решение, не дожидаясь окончания отпущенного им срока.
Еще больше надеюсь, что, прочитав эти строки, хоть одна молодая семья изменит свое роковое для них решение. Я буду счастлив вместе с ними.
И в заключении, как и обещал ранее, свои выводы непрофессионала подкрепляю советами вполне профессиональных психологов.

Что делать с кризисом и в кризисе:

— Разговаривать. Главное – пытаться не терять контакта, не становиться врагами.

— Третий лишний Очень важно не расходовать энергию кризиса — энергию изменений
— на рассказы о том, как вам сейчас непросто, друзьям и подругам.
Во-первых, потому, что это действительно сродни выпусканию пара:
вроде поговорили, все рассказали, пожаловались, стало легче,
и можно дальше жить ничего не меняя.

— Время кризиса конечно. Многим помогает просто мысль о том, что так непросто будет не всегда. Мы никогда точно не знаем, сколько продлится «переходный период», но то, что он не бесконечен, известно наверняка.

Как не стоит вести себя в кризисе:
обвинять супруга в том, что это все из-за него, что он во всем виноват;
делать из себя героя-мученика, который один тащит на себе все;
вопрошать: «за что же нам такое?» и жаловаться, считать, то не заслужили;
делать вид, что ничего не происходит, копя в себе обиду и недовольство;
сравнивать себя с другими семьями.
Что стоит попытаться сделать:
объединить силы перед лицом семейной непогоды, поняв, что за кризис вас постиг;
вспомнить о критических и непростых периодах вашей совместной жизни, освежить в памяти собственные удачные находки, то, как вам удавалось преодолевать «затыки» в отношени.

Источник статьи: http://proza.ru/2019/05/25/1067

Поиск ответа

Вопрос № 267942

Имеются два предложения:
1) Заниматься устранением продукто в горе ния самостоятельно (–) чрезвычайно опасно для здоровья!
2) Избавиться от продукто в горе ния самостоятельно (–) практически невозможно!

Подскажите, пожалуйста, правила постановки тире в обоих случаях.