Как пишется а что не таг

— КаГ пишИЦа, видЕшь или видИшь?
— Ишь… Я бы для начала на твоем месте разобрался со словом каГ…
— А что не таГ?)))

1 комментарий

А что не таг?!

Поделиться в социальных сетях:

— Мойша, ты слышал, на Украине обнаружены залежи золота! 2,5 тонны.

— Ну, всё, сейчас опять начнётся. 25 лет назад вся незалэжная обсуждала — как будут тратить золото гетмана Полуботинкина, когда Лондонский банк соизволит его вернуть. А теперь появился новый повод для таких же проектов. Уж лучше бы в биткоины играли.

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами — плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

— Подскажите, батюшка, что просить у Бога?

— Просите чего не хватает, а если есть все — просите прощения.

Холоп приходит к барину и говорит:

— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.

— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!

И тут наступила тишина.

На уроке русской литературы в школе:

— Дети, как зовут мужа Земфиры?

— Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!

— Не знаете? Поэтому мы приступаем к изучению поэмы Пушкина «Цыганы».

— И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!

— Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?

— Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

— Каг пишеца видешь или видишь?

— Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словами «каг» и «пишеца».

— Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли. Опа! А ты в каске!

— А грабли с укороченной ручкой, как раз чуть ниже, чем по пояс.

— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра.

— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Короткие разности

. Учитывая недавнее нападение Турции на Сирию, которую Россия подписалась защищать. Эрдоган — все еще друг или помидоры уже с нитратами.

. Силуанов пообещал НЕ ДОПУСТИТЬ резкого УКРЕПЛЕНИЯ РУБЛЯ ПРОТИВ ДОЛЛАРА путём скупки последнего на сумму более чем 2 ТРИЛЛИОНА рублей в 2018 году. Это всё, что следует знать о том, куда идут государственные деньги, прекратится ли в наступившем году вся эта ж. па вокруг, и в чём заключается главная задача главы Министерства Финансов США . тьфу, России, конечно же.

. Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде.

. Министр Силуанов планирует превратить Россию в Норвегию. Вопрос с лишними 140 миллионами населения начальство обещало ему решить в ближайшее время.

. «Силь-ный прези-дент — силь-ная Рос-сия!» — прочитал на билборде Валуев. И задумался.

. Футболист Александр Кокорин пообещал круто отметить, если сборная России выиграет . или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

. А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

. Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

. Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события. Но, может, расстанемся.

. Хранить яйца в разных корзинах это тема. А вот курочкам, напротив, раскладывать свою корзинку по разным яйцам категорически не приветствуется.

. У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного — она ещё и наказана.

. Я сказал ей: «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного вульгарно: «Пошел ты в задницу!».

Невыдуманные истории

Экономвариант

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты.

Ровесница Жанна Михайловна растопила его ледяной брикет в груди красотой и аристократической неприхотливостью. Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке. За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.

Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух. Сама, так и заявила:

— Михал Иваныч, — говорит, — воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо, — и хохочет.

И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.

Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!

Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания. Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь. Два советских будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.

— Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза. — угощала она кавалера ягодой.

Тот покорно жевал с коровьим ебалом, и соглашался. Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй. Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном, и засосал.

С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула:

— С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.

Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил:

— Страстный. — ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.

— Богиня, а-а! — простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.

За три дня лесопаркового романа, этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, — уборщик с садовым пылесосом курит.

А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом — даже ночью срал не зажигая электричества. Саркастически подтирался скидочными купонами из почтового ящика. Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки — на свалке нашел. Эстетично и практично. Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, — мимо ЖЭКа с его счетчиками, — прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо х. ром собачьим калиброван против Михал Иваныча. И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.

— Хотя, — вздыхает Жанна, — какое нынче кино, одни драки. Вот раньше. Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, — цирк, а не кино. Верно?

Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и. встал, как вкопанный. Закрались подозрения, — его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями — аферистами. А Жанна продолжает:

— Посмотришь — говорит она, — «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?

Тут Михаил осознал, что, не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница — обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки. Разум подсказывал — беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.

Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, — после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?

Был соблазн сэкономить — пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай — Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега-экономно зажить под боком доброй тётки. На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала к ё. рю. Поэтому, мелочиться было нельзя.

Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.

— Какой ещё букет! — подбадривал он себя. — Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк рванул, — не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.

Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.

— А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка — на районе объявился таксист маньяк, о!

Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги. Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его нах. й? Подрочу, — отпустит. Возьму пивка. «. Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, — намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.

— Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! — по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. — Идёмте, вам необходимо выпить.

Сели. Подали меню. Цены. Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку. Жанна пришла на выручку, говорит:

— Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, — плачу за себя сама, — мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся. — и взглянула туманно.

От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну. Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась:

— Я сегодня такая голодная, — слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.

«Да хоть с х. ем», — с нежностью усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав. Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, — наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.

— Что желаете закусить? — спросил слуга.

— Порция оливье, рюмка водки, — бросил Иваныч.

. А Жанночка отчеканила:

— Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.

У Михал Иваныча вытянулось лицо. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, них. я, — не послышалось, — слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.

Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал. . Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.

Три дня на свежем воздухе, — и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, — такой аппетит падла нагуляла. «Ох. еть. — не верил глазам Иваныч. — Может, это глисты. «. Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул, и, по — Брежневски рапортовал об успехах: «Се-семнафцать, ты-тысясь. «. Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.

— И недорого напополам. Верно? — улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.

— Мишель! — весело говорит курва через мгновенье. — Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.

— Ну-ну. — без сил промолвил Иваныч. — Не на . не надо.

— Еще чего! — вспыхнула Жанна. — Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!

По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пиз. ть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.

Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой:

— Мишель! Поздравляю, — ключи от квартиры, разумеется, в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!

Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.

— Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся — у меня принцип. Спасибо за чудный вечер, — поцеловала в макушку и ушла.

Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю — никого. Его банально нае. ли.

Источник статьи: http://www.agpress.ru/index.php/yumor/747-a-chto-ne-tag

Как пишется а что не таг