Как написать нет ежичка

Шутка с ёжичком

ПРОЧИТАЛ СТИШОК ИЗ ЧЁРНОГО ЮМОРА. ВОТ ОН
Ёжик по травке бежит и хохочет.
Ёжику травка пипиську щекочет.
Закончилась травка. гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пришёл. )))

И ТАК ЁЖИЧКА ЖАЛКО СТАЛО, ЧТО Я РЕШИЛ
ПРОДОЛЖИТЬ ЭТУ ИСТОРИЮ

Ёжик по травке бежит и хохочет.
Ёжику травка пипиську щекочет.
Закончилась травка. гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пришёл…

Мама в испуге, в горе отец,
Где ж отыскать ребёнку конец.
Надо бы к доктору – тёте Сове,
Может, отыщет пипиську в траве.

Она всё умеет и многое знает,
Зверюшкам лесным всегда помогает
Дело нехитрое, быстро пришьёт,
Организм молодой, вмиг заживёт.

Сказали и сделали: – Тётя Сова,
Как раз у дороги примята трава,
А ты же всё видишь — может пойдёшь,
В травке пипиську ребёнка найдёшь.

— А что, улыбнулась Сова в ответ,
Пойду, поищу. Видит длинненький след.
И прямо за гравием чудненький вид,
Смотрит — пиписька спокойно лежит.

Но что то размер её великоват,
Как будто бы ёжичек наш секс-гигант.
Пипиську взяла и в лопух завернула
И прямо домой к ежачкам заглянула.

Давайте ребёночка, мать пере мать
Айда ко мне в домик – пора пришивать.

Вот здесь отступленье хочу — аккуратно,
Я сделать, друзья, что бы было понятно.
Представьте, надо ж такому случиться,
Кто-то, в лесу изнасиловал львицу.

И Лев. царь зверей, как нередко бывает,
По лесу мчится и всех проверяет.
Но некогда долго в зверюшках копаться,
Он им отрывает пиписьки и яйца.

Ну, ясно, с царями это бывает:
Сперва оторвёт, а потом поверяет..
Вот так и наткнулась тётя Сова,
На эти проделки ревнивого Льва.

Откуда ей знать, что у волка то было.
И волчье «хозяйство» ёжичку вшила.
Оно приросло, не много ни мало,
Как будто бы вовсе и не пропадало.

Да вот только странно папе и маме,
Что с мальчиком их? На зверей его тянет,
Иголочки дыбом — ну дикобраз
Кто подойдёт — обработает враз..

И вот уж повсюду слухи гудят,
В лесу появился ёжик – гигант.
Сам то росточка он не большого,
А вот хозяйство – не сыщешь такого.

С утра зверьё к ёжичку просто толпится
Барусчка, лисица и даже куница.
А ёжичку что – он своё дело знает —
Хозяйство, как надо, удовлетворяет.

Вот так вот, чтобы не было лишнего риска,
Не надо терять, дорогие, пипиську…
Запомните детки эти слова —
А вдруг не поможет тётя Сова.

Источник статьи: http://stihi.ru/2013/04/18/4418

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

=ОБЩИЙ ОТДЕЛ= (31124)
=Ж З Л= (8376)
=П И С Ь М А= (56)
=И С Т О Р И Я= (6785)
=С Т И Х И= (6515)
=В И Д Е О= (5202)
=Моё видео= (6)
=И С К У С С Т В О= (4592)
=МУЗЕИ= (5)
=ИЗ ПЕСКА= (1)
=М У З Ы К А= (3077)
=КАРТИНЫ, ЖИВОПИСЬ= (2905)
=К И Н О= (2702)
Документальное кино (767)
=И З Р А И Л Ь= (еврейские темы) (2295)
=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ= (2201)
=КАРТИНА ДНЯ= (2171)
=ЭТО ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ= (1897)
=К У Л И Н А Р И Я= (1657)
=ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ= (9)
=МЕДИЦИНА, ЗДОРОВЬЕ= (1539)
=Женская энциклопедия= (243)
=Ц В Е Т Ы= (1423)
=П Е Й З А Ж И. ФАУНА= (1315)
=К У Р О Р Т= (1)
=Н А Т Ю Р М О Р Т Ы= (1197)
=Н О В О С Т И= (1082)
=Д Е Т И= (956)
=Мультфильмы= (34)
=С Т А Т Ь И= (879)
=афоризмы= (385)
=Г О Р О Д= (872)
=ГОРОДА И СТРАНЫ= (228)
=П О Р Т Р Е Т= (833)
=КОФЕЙНОЕ= (782)
=Чайная= (67)
=Шоколадное= (30)
=П Р И Т Ч И, ЛЕГЕНДЫ= (758)
=Ф О Т О= (496)
=ОТКРЫТКИ= (1)
=УХОДЯТ КУМИРЫ..= (474)
=НОВЫЕ ИМЕНА= (469)
=ПАМЯТНИКИ,СКУЛЬПТУРЫ,ФОНТАНЫ= (425)
=К Н И Г И= (423)
=ВОЙНА. ДЕНЬ ПОБЕДЫ= (422)
=РАССКАЗ= (411)
=О Д А= (392)
=ПРОСТО И КРАСИВО.ЮВЕЛИРНОЕ ИСКУССТВО== (391)
=К У К Л Ы= (28)
=Д У Х И= (2)
=Ч А С Ы= (1)
=А Р Х И Т Е К Т У Р А= (335)
=С К А З К И= (301)
=Т Е А Т Р= (255)
СПЕКТАКЛЬ (6)
=Т А Н Ц Ы= (225)
=БА Л Е Т= (47)
=М О Д А= (215)
=МОИ РАБОТЫ= (186)
=МОЯ СЕМЬЯ= (136)
=ФАРФОРОВАЯ НЕЖНОСТЬ= (179)
=Р А М О Ч К И= (86)
=ИЗ Д Е Р Е В А.. (69)
=ИЗ БУМАГИ= (2)
=О Т Н О Ш Е Н И Я= (68)
=ВСЕ ДЕЛО В ШЛЯПЕ. = (64)
=ДЕНЬГИ, МОНЕТЫ= (58)
=Праздники= (55)
=Р Е Т Р О= (49)
=Н А У К А= (47)
=Ё Ж И К= (42)
=ТВОРЧЕСТВО МОИХ ДРУЗЕЙ= (41)
=Б А Т И К= (37)
=НЕЦКЭ.СЛОНОВАЯ КОСТЬ= (31)
=Холодное оружие= (2)
=НА ФОНЕ ЗАКАТА= (31)
=С П О Р Т= (28)
=М Е Б Е Л Ь= (28)
=ИНТЕРЬЕР= (18)
=ЭДУАРД АСАДОВ= (27)
=Ц В Е Т= (26)
=СТЕКЛЯНАЯ СИМФОНИЯ= (25)
Техническая (20)
=МИНИ МИР= (17)
=С П Л Е Т Н И= (15)
=МИНИ МИР= (11)
=Г Ж Е Л Ь= (10)
=И Г Р Ы= (9)
=ИГРУШКИ= (7)
=Р А Д И О= (8)
=В И Т Р А Ж И= (8)
=ПОД ОДНИМ ЗОНТОМ= (8)
=ЗАПОВЕДИ= (7)
=СВАРОВСКИ= (7)
=ГЕОМЕТРИЯ ОКОН= (7)
=ПРАВИЛА ЖИЗНИ= (6)
=ИНТЕРВЬЮ= (5)
=З А К О Н Ы= (5)
=МАГИЯ. ФЭН-ШУЙ (5)
=РУССКИЙ ЯЗЫК= (Загадки,поговорки,правила) (3)
=М а р к и= (3)
=НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО= (2)
=КАРВИНГ= (2)
=Т Е С Т = (2)
=ЧЕКАНКА= (1)
=ОРИГАМИ= (1)
=ЗНАЧЕНИЕ ИМЕН= (1)
=МОРЕ, РЕКИ, ВОДОПАДЫ= (1)
=Г О Р О С К О П= (1)
=АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ= (1)
=Т Ю Р Ь М А= (1)
(0)
(0)

—Метки

—Музыка

—Я — фотограф

Художник Елена Вавилина. Акварельные цветы

—Настольные игры онлайн

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Выбрана рубрика =РУССКИЙ ЯЗЫК= (Загадки,поговорки,правила).

«Любовная история без единого глагола. Потому что Фет — гений!»

Дневник

Афанасия Фета называют поэтом самых «музыкальных» стихотворений — его строки легко ложатся на музыку и становятся текстами самых нежных романсов.

Наверняка вам знакомы строки

Шепот, робкое дыханье,
Трели соловья.

Замечали ли вы, что в этом стихотворении Фет не использует ни одного глагола?

Шёпот, робкое дыханье,
Трели соловья,
Серебро и колыханье
Сонного ручья,

Свет ночной, ночные тени,
Тени без конца,
Ряд волшебных изменений
Милого лица,

В дымных тучках пурпур розы,
Отблеск янтаря,
И лобзания, и слёзы,
И заря, заря.

Однако это нисколько не мешает видеть нам, слышать, чувствовать изменения художественного мира. Секрет — в отглагольных существительных и очень метких прилагательных.

Более того, поэт задействует разные органы чувств:

— зрение (серебро, свет ночной, тени, милое лицо, дымные тучки, пурпур розы, янтарь, слёзы, заря)

— слух (шёпот, дыханье, трели соловья, колыханье ручья)
— осязание (дыханье, лобзания, слёзы)

Композиция стихотворения — нарастающие чувства. Сперва умиротворение предутренней природы. Затем мы видим «милое» лицо. И речь не о миловидности девушки, это лицо обожаемо лирическим героем, мы видим отношение героя. Мы понимаем, что это свидание влюбленных.

В финальном четверостишии эмоции накаляются: горизонт розовеет, появляется «отблеск янтаря» — вот-вот взойдет солнце, и возлюбленным придется расстаться! Оттого «лобзания и слезы». И такое нерадушное приветствие зари. Мы чувствуем досаду лирического героя, его отчаяние в финальной строке.

Получается, Фет рассказывает нам целую историю, любовный эпизод.
Без единого глагола.

«Великий, могучий и странный русский язык»

Дневник

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть, стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные. Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла! Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол запрыгнула кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на пятой точке. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах! Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе! А вот если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно как раз будет на столе стоять!

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой, да и сидеть ему нечем! Так что, поди пойми: что — стоит, что — лежит, а что — сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным.

Источник статьи: http://www.liveinternet.ru/users/3166127/rubric/5757424/

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

=ОБЩИЙ ОТДЕЛ= (31124)
=Ж З Л= (8376)
=П И С Ь М А= (56)
=И С Т О Р И Я= (6785)
=С Т И Х И= (6515)
=В И Д Е О= (5202)
=Моё видео= (6)
=И С К У С С Т В О= (4592)
=МУЗЕИ= (5)
=ИЗ ПЕСКА= (1)
=М У З Ы К А= (3077)
=КАРТИНЫ, ЖИВОПИСЬ= (2905)
=К И Н О= (2702)
Документальное кино (767)
=И З Р А И Л Ь= (еврейские темы) (2295)
=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ= (2201)
=КАРТИНА ДНЯ= (2171)
=ЭТО ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ= (1897)
=К У Л И Н А Р И Я= (1657)
=ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ= (9)
=МЕДИЦИНА, ЗДОРОВЬЕ= (1539)
=Женская энциклопедия= (243)
=Ц В Е Т Ы= (1423)
=П Е Й З А Ж И. ФАУНА= (1315)
=К У Р О Р Т= (1)
=Н А Т Ю Р М О Р Т Ы= (1197)
=Н О В О С Т И= (1082)
=Д Е Т И= (956)
=Мультфильмы= (34)
=С Т А Т Ь И= (879)
=афоризмы= (385)
=Г О Р О Д= (872)
=ГОРОДА И СТРАНЫ= (228)
=П О Р Т Р Е Т= (833)
=КОФЕЙНОЕ= (782)
=Чайная= (67)
=Шоколадное= (30)
=П Р И Т Ч И, ЛЕГЕНДЫ= (758)
=Ф О Т О= (496)
=ОТКРЫТКИ= (1)
=УХОДЯТ КУМИРЫ..= (474)
=НОВЫЕ ИМЕНА= (469)
=ПАМЯТНИКИ,СКУЛЬПТУРЫ,ФОНТАНЫ= (425)
=К Н И Г И= (423)
=ВОЙНА. ДЕНЬ ПОБЕДЫ= (422)
=РАССКАЗ= (411)
=О Д А= (392)
=ПРОСТО И КРАСИВО.ЮВЕЛИРНОЕ ИСКУССТВО== (391)
=К У К Л Ы= (28)
=Д У Х И= (2)
=Ч А С Ы= (1)
=А Р Х И Т Е К Т У Р А= (335)
=С К А З К И= (301)
=Т Е А Т Р= (255)
СПЕКТАКЛЬ (6)
=Т А Н Ц Ы= (225)
=БА Л Е Т= (47)
=М О Д А= (215)
=МОИ РАБОТЫ= (186)
=МОЯ СЕМЬЯ= (136)
=ФАРФОРОВАЯ НЕЖНОСТЬ= (179)
=Р А М О Ч К И= (86)
=ИЗ Д Е Р Е В А.. (69)
=ИЗ БУМАГИ= (2)
=О Т Н О Ш Е Н И Я= (68)
=ВСЕ ДЕЛО В ШЛЯПЕ. = (64)
=ДЕНЬГИ, МОНЕТЫ= (58)
=Праздники= (55)
=Р Е Т Р О= (49)
=Н А У К А= (47)
=Ё Ж И К= (42)
=ТВОРЧЕСТВО МОИХ ДРУЗЕЙ= (41)
=Б А Т И К= (37)
=НЕЦКЭ.СЛОНОВАЯ КОСТЬ= (31)
=Холодное оружие= (2)
=НА ФОНЕ ЗАКАТА= (31)
=С П О Р Т= (28)
=М Е Б Е Л Ь= (28)
=ИНТЕРЬЕР= (18)
=ЭДУАРД АСАДОВ= (27)
=Ц В Е Т= (26)
=СТЕКЛЯНАЯ СИМФОНИЯ= (25)
Техническая (20)
=МИНИ МИР= (17)
=С П Л Е Т Н И= (15)
=МИНИ МИР= (11)
=Г Ж Е Л Ь= (10)
=И Г Р Ы= (9)
=ИГРУШКИ= (7)
=Р А Д И О= (8)
=В И Т Р А Ж И= (8)
=ПОД ОДНИМ ЗОНТОМ= (8)
=ЗАПОВЕДИ= (7)
=СВАРОВСКИ= (7)
=ГЕОМЕТРИЯ ОКОН= (7)
=ПРАВИЛА ЖИЗНИ= (6)
=ИНТЕРВЬЮ= (5)
=З А К О Н Ы= (5)
=МАГИЯ. ФЭН-ШУЙ (5)
=РУССКИЙ ЯЗЫК= (Загадки,поговорки,правила) (3)
=М а р к и= (3)
=НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО= (2)
=КАРВИНГ= (2)
=Т Е С Т = (2)
=ЧЕКАНКА= (1)
=ОРИГАМИ= (1)
=ЗНАЧЕНИЕ ИМЕН= (1)
=МОРЕ, РЕКИ, ВОДОПАДЫ= (1)
=Г О Р О С К О П= (1)
=АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ= (1)
=Т Ю Р Ь М А= (1)
(0)
(0)

—Метки

—Музыка

—Я — фотограф

Художник Елена Вавилина. Акварельные цветы

—Настольные игры онлайн

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

=Ежичка= смеётся!=

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– приползла ко мне на коленях!
– и что сказала?
– вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? .

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
— «Медведев:»А я скину 2 купюры по 500р и порадую 2-х человек.
— «А Путин следом: «А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек…
— «Пилот: «А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?».
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее.
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
Вам плохо?
Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями. Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо.

— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак ЛЮБЛЮ. Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы.

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
— А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто? » Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда. «

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра.
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч. — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду.

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку»

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.

Сейчас модно говорить и писать «креведко», «блондинко», и уже мало кто помнит, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не «погодко».

— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь.
— . ! ! . .
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал.

Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора.

Процитировано 55 раз
Понравилось: 56 пользователям

Источник статьи: http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post230269108/