Говорить по душам как пишется

Словари

нареч. качеств.-обстоят. разг.

1. Без утайки; искренне, чистосердечно, откровенно.

2. Употребляется как несогласованное определение.

ДУША́, -и́, вин. ду́шу, мн. ду́ши, душ, ду́шам, ж.

1. Искренний, чистосердечный, откровенный (о разговоре, беседе и т. д.).

«Нет, она тысячу раз права. В классе, за партой, не каждого потянет на откровенность. А ребятам так нужны беседы по душам с другом, который много старше, мудрее, который сможет удержать, если что, добрым советом, натолкнуть на раздумье» (А. Кузнецова. Земной поклон).

2. Откровенно, чистосердечно.

Перед отъездом Тани на совещание хирургов в санотдел армии Маша (в который раз!) попыталась поговорить с ней по душам (Э. Казакевич. Весна на Одере).

говорить, беседовать и т. п.

Совершенно откровенно, искренне, сердечно.

Имеется в виду, что лицо (Х) говорит с другим лицом, реже — с другой группой лиц (Y) как с близким человеком (с близкими людьми), с полным доверием и пониманием. Говорится с одобрением. реч. стандарт. ✦ Х беседует с Y-ом по душам.

В роли обст.; при отглагольных сущ. разговор, беседа — в роли несогл. опред.

Давай, Давыдов, вечером соберёмся и поговорим по душам, а сейчас пойдём пахать, — предложил Дубцов. М. Шолохов, Поднятая целина.Губы у него были крепко сжаты. Одна бровь нервно вздрагивала. — Вы что? — тревожно спросила Аня. — Говорил по душам, — усмехнулся Кедрин. Ю. Бондарев, Река.

Потом мы всё-таки по душам поговорили. Людмила Фёдоровна <…> посетовала, как трудно приходится магазинам с бумагой, с молочными товарами, поставщики не выполняют договоров, нет грузовиков <…>. Столица, 1990.

Таня поговорила с Кононовым по душам, так, как она умела это делать, просто, ласково, с чувством искреннего сочувствия к нему, человеку, крепко потрёпанному невзгодами жизни. Ф. Таурин, На Лене-реке.

— Да с чего ты взял, что Митька — неандерталец? Ты с ним хоть по душам-то поговорил? В. Пьецух, Новая московская философия.

Помня о микрофоне, Любкин, когда хотел в управлении поговорить с Супруновым, поговорить откровенно, «по душам«, сам уходил в его кабинет или же забирался с ним в тот дальний угол своего кабинета, в котором (он был уверен) микрофона быть на могло <…>. Н. Нароков, Мнимые величины.

— Вот мы и решили обратиться к вам, родителям. Побеседуйте с ребятами по душам. С. Баруздин, Повторение пройденного.

Желая побеседовать с героями Первомая по душам, мы вступили в разговор с собравшимися здесь, выбрав при этом наиболее приличных и безобидных (по крайней мере внешне). АиФ, 1993.

Утром Терехов договорился с Рудиком устроить в столовой собрание не собрание, а так, разговор по душам. В. Орлов, После дождичка в четверг.

Компонент фразеол. душа соотносится с религиозно-антропоморфным кодом культуры и выступает в качестве «душевных и духовных качеств человека, совести, внутреннего чувства». (Даль В.И. Толковый словарь живого великорусского языка. Т. 1. М., 1955. С. 504.) ср. взять что-л. на душу, в ком-л. много души, быть душою беседы, жить душа в душу с кем-л., рад душой, от всей души, по душе что-л. кому-л., скажи по душе. Представление о душе восходит к одной из древнейших форм окультуренного освоения мира человеком — к мифологическому представлению о нём, преображающему хаос в упорядоченный, антропоморфный космос, в котором на веру принимается и анимизм, т. е. отождествление с живым как того, что реально существует, так и чего-л. воображаемого. Образ фразеол. воспринимается на фоне представления о ценности таких человеческих качеств, как открытость, искренность, сердечность и т. п.

фразеол. в целом выступает в роли стереотипного представления об искренней, дружелюбной беседе, разговоре.

1. Разг. Откровенно, ничего не скрывая (говорить). ДС, 159; БТС, 290. 2. Сиб. По любви, по взаимному расположению (жениться, выйти замуж). ФСС, 67.

Источник статьи: http://sanstv.ru/dict/%D0%BF%D0%BE%20%D0%B4%D1%83%D1%88%D0%B0%D0%BC

Правильно ли говорить: «вышла из душа»?

Так говорить можно. В русском языке слова «душ» и «ванная», кроме непосредственно предметов в ванной комнате и гигиенических процедур, обозначают комнату, где эти процедуры принимают. Т.е. душевая комната или ванная комната. Поэтому выражение «вышла из душа» будет правильным.

Имеет ли душа пол?

Надеюсь вы представляете, насколько велик разброс мнений касательно вашего вопроса.
Вот, например, в платонской традиции ответ будет нет: физическое тело сообщает душе индивидуальность. Сама же душа не имеет никаких индивидуализирующих признаков, включая пол. Все, что можно к ней отнести имеет характер общности, идеальности.
Христианская философия (своеобразно интерпретируя Аристотеля) наоборот по мере возможности старалась доказать, что душа свою индивидуальность сохраняет. Ф. Аквинский, например, утверждал, что душа относится к телу так же, как форма относится к материи (то есть душа содержит в себе указание на то, как эта душа должна быть материализована), поэтому она, вероятно, будет содержать в себе и гендерные характеристики.
Д. Скотус вообще склонялся к тому, что каждая душа индивидуальна безотносительно к материи.
И этот список можно продолжать по настоящему долго.

Как правильно: скучаю по Вам или скучаю по Вас?

«Скучаю по Вам». Никогда не «по вас» и уж ни в коем случае не «скучаю за вами», как часто в последнее время можно услышать или прочесть. Иначе такое впечатление, что вся сельская местность южных регионов приехала к тебе домой и радостно общается, терзая твой слух.

Источник статьи: http://yandex.ru/q/question/languages/pravilno_li_govorit_vyshla_iz_dusha_7bcc503f/

Разговор с любимым по душам, как отличный способ справиться с трудностями

Привет, меня зовут Арт Гаспаров
Я автор учебника МГИМО и Энциклопедии Переговоров
Делюсь дипломатическим опытом и полезными советами ©

Иногда отношения с любимыми заходят в тупик или встречают проблемы, сильно омрачающие совместную жизнь. На своих лекциях и выступлениях я часто говорю, что нехорошие ситуации лучше предотвращать, чем потом расхлебывать их горькие последствия. Это азы дипломатии.

Именно поэтому, один из самых верных способов справиться с неприятностями в отношениях – начать вовремя с ними работать. Не ждать, покуда они начнут разрастаться, как снежный ком. Не секрет, что разговор по душам является отличной точкой входа в решение многих проблем и хорошим способом справиться с трудностями.

Как грамотно поговорить с любимым человеком по душам?

Во-первых, разговаривая по душам, крайне важно оставить эмоции в стороне. Общайтесь спокойно и рассудительно.

Во-вторых, подгадайте время, место и состояние человека. Не стоит разговаривать по душам на шумной улице или если человек очень устал и не спал двое суток.

В-третьих, определите структуру разговора. Что вас беспокоит в отношениях, как Вы предлагаете решить проблемы, какие могут быть последствия и т.д.

Не превращайте разговор по душам в монолог по душе. Разговор по душам – это искренний и откровенный разговор, в котором оба человека открыто излагают свои мысли, делятся своими ощущениями и переживаниями. Ключевое слово – «Оба».

А еще Ваша задача не только честно передать свои мысли и взгляды, но и внимательно выслушать ответы. Не перебивайте и дайте любимому человеку возможность полностью высказаться. Проявляйте чуткость к его словам и старайтесь поставить себя не его место.

Также обязательно запрашивайте обратную связь. Следите, чтобы близкий человек понял то, что Вы говорите, именно так, как Вы говорите. Чтобы он не исказил смысл Ваших слов. Для этого не скупитесь на подробные и объяснения.

Счастья Вам и крепкой любви!

Узнайте ценные секреты отношений, которыми пользуются дипломаты во всем мире. Переходите по ссылке в интеллектуальный, имиджевый магазин и получите полезные знания уже сегодня.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/artgasparov/razgovor-s-liubimym-po-dusham-kak-otlichnyi-sposob-spravitsia-s-trudnostiami-5e71d4d593188c0d3e251fd2

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Юлия Артамонова

«Связующим звеном всех отношений, будь то брак или дружба, является разговор.»
Оскар Уайльд.

Вот вроде простая вещь – сесть и поговорить по душам. Ан нет. Много ли мы помним таких разговоров? Повезло тем, у кого есть подобные воспоминания из детства. Когда рядом садился наш близкий человек – мама или папа, бабушка или дедушка – и вели с нами неспешную беседу о жизни, о нас, о прошлом, о будущем. Таким важным человеком в важном для нас разговоре мог стать наш друг, учитель, возлюбленный или однокурсник.

Но, к сожалению, не у всех из нас есть такой значимый опыт. Или его так мало, что не хватило нам, не напитались. И тоска по хорошему разговору остается. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду общения: пресловутое «А, поговорить?» Многие именно за ним, за настоящим разговором приходят к психологу, психотерапевту.

Помню в детстве, когда я смотрела разные фильмы, меня всегда удивлял один факт. Люди разговаривали! Не ругались, не игнорировали друг друга, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не нудели. Разговаривали! Я была абсолютно уверена, что в жизни так не бывает, это только кино. Потому что ничего похожего в окружающей меня жизни я не видела. И если те женщины, которых я знала и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора, то я никогда не слышала, даже отдаленно, беседы по душам двух взрослых мужчин, если между ними не стояла бутылка.

И отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Хотя сам вопрос является ли коммуникативная потребность специфической, то есть отличной от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних, остается открытым. Исследователь Л.И. Марисова (1978 г.) выделила аж девять групп коммуникативных потребностей:

в другом человеке и взаимоотношениях с ним;
в принадлежности к социальной общности;
в сопереживании и сочувствии;
в заботе, помощи и поддержке со стороны других;
в оказании помощи, заботы и поддержки другим;
в установлении деловых связей для осуществления совместной деятельности и сотрудничестве;
в постоянном обмене опытом, знаниями;
в оценке со стороны других, в уважении, авторитете;
в выработке общего с другими людьми понимания и объяснения объективного мира и всего происходящего в нем.

Как видите, качественная коммуникация просто необходима нам для нашего душевного здоровья, для решения насущных проблем, для поддержания самооценки. Однако, организовать продуктивную беседу не так-то просто. К счастью, психологи давно и с большим успехом занимаются этим вопросом, и мы можем опереться на их знания и опыт в нашей каждодневной жизни.

Вам может показаться странным, но разговор по душам имеет определенные законы своего построения, свою технологию. Мудрый человек следует ей интуитивно, не знакомясь ни с какой литературой, не посещая никакие тренинги. Но думаю, всем нам небесполезно будет прислушаться к рекомендациям психологов в таком тонком деле как общение.

Итак, первая задача – создание пространства для разговора. У беседы должно быть безопасное место и подходящее время. Душевный разговор – это чаще всего разговор тет-а-тет. Но сколько бы не участвовало в нем людей, стоит подумать о том, чтобы не было лишних ушей и непрошенных гостей.

По поводу нашей работоспособности в разное время года, недели и суток имеются разнообразные сведения. Главное на что стоит обратить внимание — не начинайте важный разговор, если вы или ваш собеседник находитесь в сильных и неконтролируемых эмоциональных состояниях: страхе, ажитации, гневе или плаче. В состоянии аффекта трудно слышать и слушать, сложно рационально мыслить, а о сказанном или сделанном можно потом сильно пожалеть. Но ведь это совсем не то, что нам бы хотелось?

Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: кричит, ругается, винит всех вокруг, но только не себя, в сложившихся обстоятельствах. Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене. Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами. Девушка переживает разрыв со своим молодым человеком, ей хочется с кем-то поделиться, но она боится позвонить подруге из страха выглядеть навязчивой и слабой.

Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь – для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: выговориться, донести свое мнение, принять решение о том, как поступить, поддержать себя или друга в трудную минуту или что-то еще. Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования. Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно.

Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.

Первый локус – сама ситуация и внешнее окружение. Если мы избегаем трезво и прямо смотреть на конфликтную ситуацию, то мы, как дети, будем верить, что проблема исчезнет сама собой, мы будем «забывать», что она требует разрешения, отказываться от использования благоприятных обстоятельств. Представьте такую сценку из семейной жизни – субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером. И кажется какой благоприятный момент – вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы. Конечно, вы можете сказать – не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: “Don’t trouble trouble, until trouble troubles you”. Но конфликт вернется. Он как Карлсон или Терминатор, всегда возвращается («I’ll be back»), и вероятнее всего тогда, когда вы совсем не будете к этому готовы – заняты, раздражены, устали или жутко хотите спать.
Трезво оцените факты, наметьте цель разговора, найдите для него место и время. И вперед.

Локус второй – вы сами. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое, конечно. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы. Телефон и интернет – вот наши помощники в бегстве от реальной встречи.

Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее – все это важно сейчас. А мы-то привыкли разговаривать как – из-под маски. Наденем на себя маску «Заботливый родитель» и из-под нее вещаем что-то своему ребенку или жене, или коллеге. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. Я не предлагаю «вываливать» на своего визави всю подноготную своих мыслей и чувств, но позвольте себе принять себя в расчет, помнить о себе, позвольте себе проявится! При этом важно помнить – вы хороший! Вы имеете право злиться, иметь свое мнение, говорить «нет», вообщем имеете право быть собой в полном смысле этого слова.

Локус третий – ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов. Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: «Мой муж такой», «Моя мама всегда так делает» и т.д. без вариаций, раз за разом. Как будто другой человек – это экспонат, которому раз и навсегда дали определенную характеристику, повесили на него ярлык и поставили на полку пылиться!

Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться. И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны. Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека.

Итак, теперь, когда мы обозначили три важных локуса нашего внимания – ситуацию в целом, себя и своего партнера, — нам стоит перейти собственно к технологии разговора. Безусловно, в психологической литературе вы можете встретить большое количество разных вариантов ведения беседы (или переговоров). Я попробую предложить вам простой алгоритм, как в компьютерной игре). То есть вам надо пройти через некоторые испытания, чтобы выполнить миссию в целом. Причем, если вы «застряли» на каком-либо шаге, то надо будет проходить его заново или вернуться на предыдущий.

Шаг первый – расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений! Если вы скатитесь на фразы типа «ты всегда» или «ты никогда», считайте, что этот этап пока не пройден и придется вернуться к нему вновь, когда вы будете готовы.

Шаг второй – пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы. Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и т.д. и т.п. Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: «Взял паузу и держи ее!»

Шаг третий – выслушать, что думает и чувствует ваш собеседник по поводу заявленной темы. Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо.

Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах. К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря!

Прием первый – отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.

Прием второй – подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.

Прием третий — эмпатическое предположение – это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта партнера. Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае вы здесь вносите в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи партнера. Конечно, вы можете «не попасть» и партнер может не согласится с отражением. Но если вы достаточно гибки, не навязываете свои взгляды и готовы скорректировать свое эмпатическое понимание партнера с учетом его новых высказываний, то отношения сохраняются и развиваются дальше.

Прием четвертый – вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, небанальность их использования состоит в том, что вы не предполагаете, что всегда знаете, что чувствует партнер и очень внимательны к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Вы не предполагаете также, что партнер сам об этом знает до тех пор, пока не обратят на это внимание.

Прием пятый — усиление представляет собой очень сфокусированное внимание к определенным элементам переживаний партнера. Прием усиления интенсифицирует эмоции партнера, делает их более очевидными. Ваши действия кристаллизуют и углубляют элементы эмоционального опыта. Маловероятно, чтобы вы могли побудить партнера к новым взаимодействиям в ситуации эмоционального штиля. «Усиление» заряжает эмоциональной энергией процесс контакта и «создает рычаг» для изменений.

Чем эти приемы хороши? Во-первых, тем, что не заставляют нашего собеседника защищаться от нас и от разговора в целом. Мы избегаем давления на него, и ему не надо нас опасаться и сражаться. Мы как бы говорим «я-ок и ты-ок», просто у нас разное видение ситуации.

Во-вторых, мы избегаем самых распространенных ошибок общения, таких как неумения слышать и слушать партнера, множества вопросов (особенно вопроса «почему»), обвинений и т.д.

В-третьих, мы не даем коммуникации прерваться. А значит, шанс договориться остается.

В-четвертых, мы можем подробно выяснить позицию собеседника, а значит, будем обладать большими знаниями, когда станем искать решение.

В-пятых, каков бы ни был исход разговора, уровень психологической близости между нами вероятнее всего вырастет, что скажется на всем нашем взаимодействии в будущем.

В-шестых, человек, который чувствует себя понятым и услышанным, чаще всего сам предлагает искать пути решения конфликтной ситуации, то есть готов взять на себя свою часть ответственности за наше дальнейшее совместное бытие.

В-седьмых, мы как бы подспудно учим нашего собеседника новому стилю взаимодействия, и когда-нибудь нам это вернется сторицей!

Как видите преимуществ очень много, думаю даже я не все еще перечислила. Начинайте прямо сегодня общаться по-новому, и смотрите, что у вас получается!

Не могу не сказать о том, что на этом этапе общения вы можете совершить огромную, иногда непоправимую ошибку в ваших отношениях. Сделать ее очень легко, а вот исправить трудно. Эта ошибка заключается в том, чтобы начать мстить. Если месть — ваша изначальная цель, то тут мне добавить совершенно нечего. Это ваше дело и ваша ответственность. Но, даже если целью вашего разговора было поговорить по душам, соблазн отомстить партнеру за все его прошлые прегрешения велик. И как легко это сделать именно сейчас, когда он так открыт, так беззащитен, так искренне делится с вами своими мыслями, чувствами и планами! Как просто сейчас его уязвить, обесценить, обидеть и отвергнуть. Я не стану вас призывать не делать этого, вы взрослые люди. Но обратить ваше внимание на искушение отыграться на партнере, я обязана.

По сути дела, если вы подошли к четвертому шагу разговора, то вас уже можно поздравить. Если вам самим удалось открыто высказаться, и выслушать своего собеседника, и при этом все живы, не обижены друг на друга, и отношения не разрушены – то можно считать, что разговор по душам уже состоялся! Отметьте это похвалой, благодарностью, одобрением и признательностью, причем и партнера, и обязательно себя! Прямо так и скажите вслух: какая же я умница!! Какой же я молодец! Как у меня все клево получается! И т.д. и т.п. Не стесняйтесь! Не так уж много признания мы получаем в нашей жизни. Пора привыкать к хорошему!

Шаг четвертый может показаться вам скучным. Его задача договориться о новом взаимодействии (если в этом есть необходимость). Но это уже другая история. А пока желаю вам побольше душевных разговоров!

Позвоните сейчас
и получите консультацию бесплатно:

+7 (903) 724-80-43

Хитровский переулок 3/1 стр. 4
м. Китай-город

Подпишитесь на рассылку
Будьте в курсе наших новостей

Источник статьи: http://www.zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/razgovor-po-dusham