Дастиш фантастиш как пишется на немецком
fantastisch — [Wichtig (Rating 3200 5600)] Bsp.: • Er ist ein fantastischer Tennisspieler. • Das ist eine fantastische Aussicht … Deutsch Wörterbuch
fantastisch — grandios; wunderbar; atemberaubend; unglaublich; sagenhaft; traumhaft; großartig; wundervoll; überwältigend; phänomenal; phantastisch; … Universal-Lexikon
Das weiße Band — Filmdaten Originaltitel Das weiße Band – Eine deutsche Kindergeschichte Produktionsland Deutschland, Österreich … Deutsch Wikipedia
Fantastisch — Phantasie bzw. Fantasie (griech.: φαντασία phantasía – „Erscheinung“, „Vorstellung“, „Traumgesicht“, „Gespenst“) bezeichnet die kreative und produktive Fähigkeit des Menschen. Oft ist der Begriff mit dem Bereich des Bildhaften verknüpft… … Deutsch Wikipedia
fantastisch — (griech. ▷ lat.) unglaublich, großartig, toll Das ist eine fantastische Idee … Das Grundschulwörterbuch Fremde Wörter
Das abenteuerliche Herz — Das Abenteuerliche Herz. Figuren und Capriccios ist eine 1938 erschienene Sammlung von Texten von Ernst Jünger. Diese zweite Fassung des Werkes unterscheidet sich von der ersten Fassung Das abenteuerliche Herz. Aufzeichnungen bei Tag und Nacht… … Deutsch Wikipedia
Das Sams — Filmdaten Deutscher Titel: Das Sams Produktionsland: Deutschland Erscheinungsjahr: 2001 Länge: 98 Minuten Originalsprache: Deutsch Altersfreigabe … Deutsch Wikipedia
Das Sams (Film) — Filmdaten Deutscher Titel Das Sams Produktionsland Deutschland … Deutsch Wikipedia
Das Sams — Der Film — Filmdaten Deutscher Titel: Das Sams Produktionsland: Deutschland Erscheinungsjahr: 2001 Länge: 98 Minuten Originalsprache: Deutsch Altersfreigabe … Deutsch Wikipedia
Das Sams – Der Film — Filmdaten Deutscher Titel: Das Sams Produktionsland: Deutschland Erscheinungsjahr: 2001 Länge: 98 Minuten Originalsprache: Deutsch Altersfreigabe … Deutsch Wikipedia
Das Leben: Eine Lüge — Filmdaten Deutscher Titel Das Leben: Eine Lüge Originaltitel Un héros très discret … Deutsch Wikipedia
Источник статьи: http://translate.academic.ru/das%20ist%20fantastisch/de/ru/
Дастиш фантастиш как пишется на немецком
fantastisch — [Wichtig (Rating 3200 5600)] Bsp.: • Er ist ein fantastischer Tennisspieler. • Das ist eine fantastische Aussicht … Deutsch Wörterbuch
fantastisch — grandios; wunderbar; atemberaubend; unglaublich; sagenhaft; traumhaft; großartig; wundervoll; überwältigend; phänomenal; phantastisch; … Universal-Lexikon
Das weiße Band — Filmdaten Originaltitel Das weiße Band – Eine deutsche Kindergeschichte Produktionsland Deutschland, Österreich … Deutsch Wikipedia
Fantastisch — Phantasie bzw. Fantasie (griech.: φαντασία phantasía – „Erscheinung“, „Vorstellung“, „Traumgesicht“, „Gespenst“) bezeichnet die kreative und produktive Fähigkeit des Menschen. Oft ist der Begriff mit dem Bereich des Bildhaften verknüpft… … Deutsch Wikipedia
fantastisch — (griech. ▷ lat.) unglaublich, großartig, toll Das ist eine fantastische Idee … Das Grundschulwörterbuch Fremde Wörter
Das abenteuerliche Herz — Das Abenteuerliche Herz. Figuren und Capriccios ist eine 1938 erschienene Sammlung von Texten von Ernst Jünger. Diese zweite Fassung des Werkes unterscheidet sich von der ersten Fassung Das abenteuerliche Herz. Aufzeichnungen bei Tag und Nacht… … Deutsch Wikipedia
Das Sams — Filmdaten Deutscher Titel: Das Sams Produktionsland: Deutschland Erscheinungsjahr: 2001 Länge: 98 Minuten Originalsprache: Deutsch Altersfreigabe … Deutsch Wikipedia
Das Sams (Film) — Filmdaten Deutscher Titel Das Sams Produktionsland Deutschland … Deutsch Wikipedia
Das Sams — Der Film — Filmdaten Deutscher Titel: Das Sams Produktionsland: Deutschland Erscheinungsjahr: 2001 Länge: 98 Minuten Originalsprache: Deutsch Altersfreigabe … Deutsch Wikipedia
Das Sams – Der Film — Filmdaten Deutscher Titel: Das Sams Produktionsland: Deutschland Erscheinungsjahr: 2001 Länge: 98 Minuten Originalsprache: Deutsch Altersfreigabe … Deutsch Wikipedia
Das Leben: Eine Lüge — Filmdaten Deutscher Titel Das Leben: Eine Lüge Originaltitel Un héros très discret … Deutsch Wikipedia
Источник статьи: http://translate.academic.ru/das%20ist%20fantastisch/ru/de/
Дас ист фантастиш! Откуда русские знают эту фразу?
Есть одна немецкая фраза, которую немецкоговорящие путешественники, посещающие Россию, то и дело слышат там в самых разных вариантах. Речь идет о выражении Das ist fantastisch! («Это просто потрясающе!»), — интригует читателей журналистка Катрин Шайб на страницах сайта N-TV.
Помнится, это был один из моих первых походов на футбольный матч в Москве. После финального свистка мы со своей компанией направились от стадиона к метро и говорили по-немецки.
Услышав нашу речь, группа российских болельщиков, шедших сзади, немедленно отреагировала фразой, которую вы здесь наверняка услышите, если кто-то заметит, что вы приехали из Германии. Дас ист фантастиш! — радостно крикнул кто-то у нас за спиной.
Как это мило! — подумала я про себя. Ведь для того, чтобы это сказать, коммуникабельному гражданину пришлось напрячься и реанимировать у себя в памяти остатки школьной программы по немецкому языку. И все это для того, чтобы послать мне, иностранному гостю, дружелюбный сигнал: Привет! Добро пожаловать! Как здорово, что ты к нам приехала!
Какой добрый и теплый жест — радовалась я, да еще со стороны футбольных болельщиков, обычно довольно грубых и не склонных к сентиментальностям. Вот оно — взаимопроникновение культур! Вот она — дружба и взаимопонимание между народами!
Однако, если бы тогда я знала то, что знаю сегодня, то уже не стала бы так простодушно улыбаться в ответ. Дело в том, что в России человек, говорящий вам «Дас ист фантастиш!» имеет в виду вовсе не дружеский комплимент, а скорее отпускает в ваш адрес довольно двусмысленный и даже непристойный комментарий.
Оказывается, это устойчивое выражение проникло в российский разговорный обиход благодаря. немецкой порнографической видеопродукции! Именно по этой причине вы можете услышать там и более эмоциональные варианты этой фразы, такие как: Я! Я! Дас ист фантастиш! или Ооо, я-я! Дас ист фантастиш!
Итак, если в ходе поездки на чемпионат мира в Россию вы услышите в своей адрес эту фразу (а вы ее наверняка услышите), то, надеюсь, что у вас на лице уже не будет того наивно-добродушного выражения, как у меня в тот раз.
Более подходящей реакцией с вашей стороны была бы легкая усмешка и понимающий взгляд, в котором читалось бы следующее: «Да-да, дорогой товарищ, очень смешно, а главное оригинально. Шуточка твоя, конечно, так себе, но мы, немцы, не зря славимся своим умением понимать юмор.»
Разумеется, передать одним взглядом такую гамму чувств — не простая задача. Впрочем, у вас еще есть немножко времени перед началом чемпионата, чтобы потренировать свою мимику перед зеркалом.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/inoprosport.ru/das-ist-fantastish-otkuda-russkie-znaiut-etu-frazu-5ae474fe4bf161de38090c06
Дас ист фантастиш! Откуда русские знают эту фразу?
Есть одна немецкая фраза, которую немецкоговорящие путешественники, посещающие Россию, то и дело слышат там в самых разных вариантах. Речь идет о выражении Das ist fantastisch! («Это просто потрясающе!»), — интригует читателей журналистка Катрин Шайб на страницах сайта N-TV.
Помнится, это был один из моих первых походов на футбольный матч в Москве. После финального свистка мы со своей компанией направились от стадиона к метро и говорили по-немецки.
Услышав нашу речь, группа российских болельщиков, шедших сзади, немедленно отреагировала фразой, которую вы здесь наверняка услышите, если кто-то заметит, что вы приехали из Германии. Дас ист фантастиш! — радостно крикнул кто-то у нас за спиной.
Как это мило! — подумала я про себя. Ведь для того, чтобы это сказать, коммуникабельному гражданину пришлось напрячься и реанимировать у себя в памяти остатки школьной программы по немецкому языку. И все это для того, чтобы послать мне, иностранному гостю, дружелюбный сигнал: Привет! Добро пожаловать! Как здорово, что ты к нам приехала!
Какой добрый и теплый жест — радовалась я, да еще со стороны футбольных болельщиков, обычно довольно грубых и не склонных к сентиментальностям. Вот оно — взаимопроникновение культур! Вот она — дружба и взаимопонимание между народами!
Однако, если бы тогда я знала то, что знаю сегодня, то уже не стала бы так простодушно улыбаться в ответ. Дело в том, что в России человек, говорящий вам «Дас ист фантастиш!» имеет в виду вовсе не дружеский комплимент, а скорее отпускает в ваш адрес довольно двусмысленный и даже непристойный комментарий.
Оказывается, это устойчивое выражение проникло в российский разговорный обиход благодаря. немецкой порнографической видеопродукции! Именно по этой причине вы можете услышать там и более эмоциональные варианты этой фразы, такие как: Я! Я! Дас ист фантастиш! или Ооо, я-я! Дас ист фантастиш!
Итак, если в ходе поездки на чемпионат мира в Россию вы услышите в своей адрес эту фразу (а вы ее наверняка услышите), то, надеюсь, что вас на лице уже не будет того наивно-добродушного выражения, как у меня в тот раз.
Более подходящей реакцией с вашей стороны была бы легкая усмешка и понимающий взгляд, в котором читалось бы следующее: «Да-да, дорогой товарищ, очень смешно, а главное оригинально. Шуточка твоя, конечно, так себе, но мы, немцы, не зря славимся своим умением понимать юмор.»
Разумеется, передать одним взглядом такую гамму чувств — не простая задача. Впрочем, у вас еще есть немножко времени перед началом чемпионата, чтобы потренировать свою мимику перед зеркалом.
Подписывайтесь на нашу группу ВКонтакте!
Источник статьи: http://inoprosport.ru/post/25165-das-ist-fantastish-otkuda-russkiye-znayut-etu-frazu
Я я! дастиш фантастиш!
Я был совсем еще мелким, как раз настали ‘те самые’ 90е и дабы развеяться от снизошедшей на всех депресухи мама решила сводить меня в кино, вроде как свежая фантастика.
Приходим в кинотеатр «Юбилейный», (тот где сейчас бордель), рассаживаемся,
на сцене. (места у нас подешевле, по тому сидим мы в самой «задней части зрительного зала»)
стоит тумбочка, на ней телевизор «Горизонт ТЦххх» под ним видак электроника.
В театре аншлаг ) народ рассаживается, волнуется, «видео оператор» (хоть и не дотягивает, но иначе его не назовешь) пытается наладить нехитрое устройство, перематывает плёнку, борется с помехами на экране, потом с отсутствием звука, титры уже проехали. появляется звук, из колонок доносятся непонятные возгласы, наконец оператор, перегородивший собой весь экран, сваливает со сцены, и.
метрах в 15ти от телевизора сидим мы с мамой,
а по телеку идет пopнyxа! (я я дастиш фантастиш)
Минуту спустя, со словами: «лучше бы я тебе мороженного купила. » мама подхватывает меня подмышку и ведет домой. Отряд не заметил потери бойца )
День испорчен, ни фильма, ни мороженого.
Вот как женщине с ребенком можно было продать билет на пopнyху? Как нас вообще туда пропустили?
В лихие 90е было возможно все!
Дубликаты не найдены
в кинотеатре по телику х) жаль что я в 90е только родился х)
А мы подглядывали в окна подобного видеосалона, и иногда боевиков не было и показывали эротику.
Порнуха в кинотеатре? А дрочить разрешалось? А сношаться с девушками рядом сидящими?
хрен его знает, но наверняка на это просто забивали, лишь бы аншлаг )
Байки гемофилика: драгдиллер
Это пятая история из серии зарисовок так или иначе связанных с гемофилией. Истории эти не несут какой-то там смысловой нагрузки и не призывают меня пожалеть. Просто в какой-то момент мне подумалось, что надо-бы описать, как оно было болеть в 90-х чем-то таким, посложнее гриппа. И чтобы взгляд был не только из больничной палаты.
Годиков эдак восемнадцать-двадцать мне было, когда моя семья в другой район города переехала. И, надо сказать, не очень удачно.
Во-первых, все друзья-собутыльники остались в старой части города, до которой пешим ходом, сквозь частный сектор, минут сорок добираться. А ежели петлю закладывать, да по городу, да по освещенным людным улицам, чтоб в морду лица не отхватить по причине того, что ты не местный, то еще дольше.
Не знаю как сейчас, а в конце девяностых — начале двухтысячных у нас с этим на периферии очень просто было:
– Чё-то у тебя морда незнакомая.
– Ну сейчас мы тебе из него морду сделаем…
Или, совсем просто: На в жбан!
Когда в голове шум пройдет, да привстать сможешь, чтоб оглядеться, жбаностучальной команды уже и след простыл, а вместе с ними и содержимое карманов улетучилось в страну проёбаных вещей.
Во-вторых, там, куда я переехал, было очень много молодёжи моего возраста, но в чести у моих новых соседей был рэп, а не хеви-метал. На всю девятиэтажку, состоящую из восьми подъездов, по 4 квартиры на этаже, было только два артефакта в косухах и с патлами – я и такой же, недавно переехавший, Джус.
Понятное дело, что поначалу нас пытались бить поодиночке. Потом, когда мы с Джусом скооперировались, чтобы чувствовать себя увереннее, нас били вдвоём. И такое недопонимание было между нами и жителями «четверки» очень долгое время.
Давить на жалость и объяснять, что я гемофилик и чем чреват для меня даже слабый удар по голове, я не мог. Точнее, мог бы попытаться, но… С одной стороны, это означало клеймо изгоя, калеки, ущербного недоделка – этого я себе позволить не мог (о том, как моя психика дошла до таких умозаключений, я рассказывал в третьей байке). С другой стороны (и с этим парадоксом мне еще предстоит разобраться), я не мог вот так вот взять и выкинуть то, что нагромоздил у себя в голове, ради того, чтобы мимикрировав под большинство, вписаться в другой коллектив. Поэтому я принимал бой за боем до тех пор, пока однажды кто-то не услышал брыньканье гитары с моего балкона.
Через пару дней меня остановили не для того, чтобы самоутвердиться, а для того, чтобы пригласить в компанию и накурить. Тогда я впервые попробовал коноплю.
– Так чё ж ты не говорил, что на гитаре играешь? – спрашивали в тот вечер местные, передавая косяк по кругу.
– Так вы ж вопросов не задаёте, а я с транспарантами не привык ходить, – отвечал я, выпуская дым после задержки дыхания.
– Ну чо, как трава? – поинтересовался кто-то, спустя несколько минут.
– Водка, кажись, лучше, – сообщил я.
Так и познакомились. Умение играть на гитаре оказалось пропуском в большинство дворов и компаний этой части города. А моя приверженность к изменению сознания классическим способом – бухлом – почему-то заставляла моих ровесников относиться ко мне, как к персонажу, повидавшему в своей жизни некоторое дерьмо, а значит, человеку бывалому.
Нет, мои новые знакомцы не сидели на одной лишь траве. Они могли и прибухнуть, но только если с травой был полный голяк. А если доступными были оба варианта, то их выбор был очевиден. Как, собственно, и мой.
Однако большую часть времени всё-таки проводил в той части города, где мы жили раньше. Просто стал носить с собой гитару. Это очень часто оборачивалось посиделками до пяти утра с незнакомыми мне пьяными или накуренными людьми в каком-либо из дворов на пути следования домой, но всё же было лучше чем «Стоять, ты откуда? На в жбан!».
Взрослые между собой тоже общаются. Человек ведь животное социальное. Кто-то из родителей в разговоре с новыми соседями обронил пару слов о моей болезни, они, между делом, упомянули в разговоре с кем-то из соседнего подъезда… И спустя пару-тройку лет, во время вечерних посиделок кто-то спросил у меня, как называется та херня, которой я болею и как часто мне выписывают наркоту в качестве обезболивающего.
К тому моменту, когда это произошло, некоторая часть покуривавших «планчик» и уверявших, что на него не подсядешь, уже давным-давно перешла на более тяжелые вещества и суетилась в постоянном поиске денег на дозу. Вот, собственно, они и поинтересовались. Именно с тех пор, когда мне говорят, что «планчик» надо легализовать и он безобидный я, каждый раз, мысленно кручу у виска. Не с нашим менталитетом, ребята. Отдающих себе отчет, ЧТО они принимают — единицы. Большинство же, обязательно захочет чего покруче. И всё равно найдет.
Мои заверения, что наркоту мне никогда не выписывали, разбивались о доводы в стиле «Да ладно, чё ты, мы ж люди понимающие» и плавно перетекали в плоскость «ну не жопься, просуетись, нарежь и нам колёсиков».
Каждый раз, когда подобная тема поднималась, градус давления на меня был немножечко выше, чем в предыдущий раз и с этим нужно было что-то делать, а я совершенно не представлял, что. Идея пришла вместе с анекдотом об идеальном самоубийстве, когда киллер подмешал жертве снотворное со слабительным, а жертва проснулась и умерла от стыда.
Несколько следующих диалогов о «достань-ка нам наркоты, тебе ж не тяжело, мы ж знаем» я потихонечку сдавал позиции, упирая на то, что лично мне, с моей болезнью, выписывают только специальное обезболивающее, которое не факт, что подойдет им. Однако, «да ладно, чё ты» становилось только настойчивее. И, в конце концов, сделав выражение лица максимально похожим на грустного пожилого зайца, я сказал, что, мол, окей, у меня осталось несколько таблеток, а на днях мне уже получать новые. Поэтому остатки я им передам. Но так как наркота – дело подотчётное и конвалюты я обязан сдавать, то отдам я только таблетки, без упаковки. Только чё-то очкую, потому что доктора мне постоянно, когда выписывают, напоминают о том, что таблетки заточены только под мою болезнь. Поэтому, парни, мол, я без вопросов передам, только если что, не вздумайте меня спалить. Ибо я всё отрицать буду и следующий раз на ваши настоятельные просьбы не поведусь. Потому что, сука, таблетки особенные и доктора об этом напоминают постоянно. Короче, раз пять одно и то же в разных вариациях повторил.
А через пару дней таки вручил им завернутые в обрывок тетрадного листа, 12 таблеток копеечного (на тот момент) фуросемида. На двоих.
До сих пор не знаю, ощутили ли эти любители острых ощущений какой-то наркотический эффект от мочегонного. Они не рассказывали. Даже если и догадались о том, что я им что-то не то впарил, общались после этого, вроде бы, нормально. Но наркотой поделиться больше не просили.
Байки: Путь к успеху
Многие сегодняшние миллиардеры, про которых пишет Forbes, накопили первоначальный капитал в 1990-х годах, в эру беспредела, годы криминального раздолья, когда судьями были только Макаров, Токарев и Стечкин. Прокурором — Калашников, а адвокатом — Драгунов.
Сегодня, конечно, привлечь к ответственности этих людей невозможно — вышли сроки давности. Кто успел легализоваться в начале XXI века, тот и сегодня ворочает миллиардами. А кто нет. как говорил классик: «иных уж нет, а те далече».
В начале 1990-х годов, на юге Челябинской области, в исконно сельскохозяйственных районах, селяне держали скотину. В самом деле — там степи, самое место для выпаса коров, овец и прочей живности. Не на перевалах же Уральского хребта ее держать!
Не знаю уж, с чем связано, я от животноводства далек, но закалывают скотину после первых морозов, а это — конец ноября — начало декабря. Причем закалывают массово — сразу всем селом.
По деревне идет дед-кольщик. Но не тот, про которого поется у Круга, а тот, кто умеет профессионально умертвлять свиней и прочих носителей мяса. С огромным кинжалом, явно холодным оружием, причем явно без всякого разрешения даже тогда, когда за это было предусмотрена уголовная ответственность. И всем было пофиг! Заходит в один двор, делает свое дело, после чего получает причитающееся, обычно — пару бутылок водки и стакан, налитый до краев. Затем — в другой двор, третий. и так далее. К обеду дед обычно еле стоит на ногах от усталости. Или от выпитого?
Скотина — тоже, вроде как глупое животное, но когда приходят колоть — чувствует. Чувствует, своей звериной шкурой, что со шкурой сейчас придется расстаться. И помирать, естественно, не хочет — сопротивляется. Шум, гам. крики селян, визги скотины. Если кого-то мочат на дворе — слышно далеко.
В это же время по деревне едет автомобиль. Простая, неприметная легковушка, пассажиры которой прислушиваются. Ага, вот здесь стоит гвалт — значит, режут кого-то. Дом берется на заметку.
Когда скотину завалили — пора отпраздновать! Свинка, опаленная, остается во дворе, лежать под тряпками, а ее владельцы отправляются в дом. Можно выпить! Такое дело сделали! Мясо теперь есть — зиму проживем!
Однако — хрен там! В деревню въезжала уже другая машина — грузовик. Подруливал к заранее намеченному двору, двое молодцев перепрыгивали через ворота, подпирали дверь в дом поленом, распахивали ворота и грузили тушу в кузов. Жильцы, конечно, видели, что их грабят, но что могли сделать? Ломились в запертые двери, и не больше.
За 20-30 минут грузовик успевал объехать несколько дворов и покинуть село.
Местная милиция по осени офигевала от наплыва заявлений. Все — однотипные, все преступления по одной схеме. Объемы хищений составляли сотни тонн мяса!
Чуть севернее, в самом Челябинске, в те годы располагался ларек, в котором торговали мясопродуками. Удивительно, но каждый год, после волны краж, в продажу поступала колбаса. Да какая! Только из цеха — еще горячая! Запах колбасы стоял на всю округу. Очередь за колбасой выстраивалась, как в годы Перестройки. тоже за колбасой! И стоила относительно дешево. И была на удивление вкусной. Чувствовалось, что в колбасе именно мясо. Эту колбасу даже продавали не более двух в одни руки, чтобы всем в очереди досталось! Но время забоя скотины подходило к концу и в ларьке снова продавались самые обычные продукты.
Впрочем, вскоре у двух коммерсантов, собственников ларька и цеха, появился второй ларек. Затем — третий. Цех превратился в завод, ассортимент расширился — газировка, после — вино и шампанское.
Что касается колбасы — она оставалась на удивление вкусной вплоть до середины «нулевых», а потом испортилась — стала обычной, как все. Оба бизнесмена стали миллиардерами, неоднократно упоминавшиеся в Forbes.
Казалось бы — как они связаны с теми двумя молодцами, которые в первые постсоветские годы воровали свинину с сельских дворов? Попробуйте спросить у них самих.
Продолжаю писать байки для своего четвертого сборника Снова байки, кроме того решил попробовать себя на Дзене.
Новый асфальт.
Довелось мне попасть служить в 1991 году в одной маааленькой части на Камчатке. 12 км от Петропавловска-Камчатского.
Летом 92-го командир выходит из штаба хмурый, как туча. Срочный развод. Вся часть 18 срочников и 20 офицеров и прапорщиков.
-Я тут маленько упустил из виду предписание прошлой проверки. Надо закатать плац в новый асфальт. Иначе, послезавтра проверка из штаба округа, меня подвесят за яйца, а я уж вам тогда устрою. Какие будут предложения?
В таком маленьком коллективе выслушивали даже срочников.
-Товарищ полковник, давайте обольём керосином с соляркой плац и подожжём. Асфальт спечется и вид будет, как у нового.
На том и порешили. Поставили рядом водовозку с раскинутыми рукавами. Встали вокруг с ведрами песка. Запалили.
О чудо! Асфальт как новый. Чёрный и трещины затянуло с пробившейся травкой.
Только березы по периметру обгорели.
Березы обтянули маскировочной сеткой, сетку и траву покрасили из пульвера зеленой водоэмульсионкой. Бордюры побелили.
Потом меня перевели в другую часть в г. Елизово. Приехал к пацанам в увольнение, стоят березы, шуршат «листвой». Декабрь.
Делят шкуру неубитого медведя
«В 90е привезли на завод дорогие материалы. Пришла мысль украсить их. План был простой: ночью с охранником воруем, ставим мне в машину, потом я даю охраннику в бубен, типо его обокрали и он сопротивлялся. Я в это время продаю украденное и прибыль с охранником делим пополам.
К сожалению, охранник не умеет держать язык за зубами и рассказал всю схему своему другану участковому. Естественно участковый захотел свою долю, теперь делим на троих. Пришлось согласится. Участковый тоже оказался тупеньким и рассказал всю схему своему начальству. Теперь и начальство захотело в долю, только начальство решило забрать себе 70% , а мы (я, охранник, участковый) делим между собой остальное. Я подумал и решил, что 10% слишком мало, чтобы рисковать свободой, поэтому решил не грабить. Участковый ещё месяц бегал спрашивать когда дело сделаем, мол ему перед начальством неудобно, а потом забылся. Так и осталось всё на заводе.»
Рассказал мне эту историю один очень пьяный дядька в баре, поэтому хз правда это или нет. Ставлю тег байка.
История из 90-х, реальная, имена другие. Город Екатеринбург.
Пашке было шестнадцать – достаточно для того, чтобы думать, что стал взрослым. Он шел по привокзальной площади походкой соответствующей этикету уголовной среды – так было безопасно и престижно. Вокруг были ларьки, наперсточники, пассажиры и случайные прохожие. В уши из колонок киоска попадали звуки хрипящего голоса, который пел под гитару про тяжести проживания в местах заключения.
Пашка купил бутылочку оригинального пива “Gösser”, и расположился за столиком среди луж. Он мог позволить себе пить импортное пиво, поэтому определенно имел весьма высокий социальный статус в те годы. К Пашке подошел человек средних лет, интеллигентного вида, в бежевом плаще с пакетом в руках, в пакете звенели пустые бутылки.
— Не выкидывайте бутылку, пожалуйста, молодой человек, — попросил человек в плаще.
Пашка посмотрел на мужика и восторг посетил его пацанскую душу от чувства превосходства. Он купил бутылку “жигулевского” и предложил человеку в плаще:
-Пей, батя, — Пашка явно сочуствовал человеку, которому не повезло в жизни.
-Благодарю Вас, — сказал мужчина в плаще и жадно глотнул напиток.
Пашка смотрел на мужика и думал, как прекрасна жизнь среди нищих, когда есть деньги.
Мужчина расправил усталость лица улыбкой, после половины пива.
-Хорошо? – поинтересовался Паша.
-Да, благодарствую Вас, молодой человек.
Мужчина в плаще говорил явно не на уголовной фене, потому не вызывал уважения, однако вызывал интерес, изысканностью слога.
— Уважаемый, а ты кем был раньше?
Мужчина наслаждался последними глотками пива и смаковал, разглядывая горизонт.
-Раньше, это когда? – уточнил он в ответ.
Да, как… Ну, ты же не всегда бутылки собирал.
Мужчина ссутулился, сгорбился – Паша явно прервал ему удовольствие.
-Наукой я занимался… Кандидат наук я.
-Да ладно, — Пашка был достаточно грамотным, чтобы понимать, кто такой советский кандидат наук, поэтому слегка охренел.
Пиво действовало и мужчина в плаще разговорился:
— Вот хочешь докажу теорему Лапласа?
-Нет, — ответил Пашка….- Вишь, как бывает… Неповезло тебе… Ну, да ладно. Не горюй миужик, лес рубят – щепки летят. Так надо, понимаешь? Сейчас время агрессивных, сейчас крутиться надо – Пашка искренне верил в то, что говорил, то ли потому, что был молод, то ли потому, что слушал Хакамаду…
Мужчина в плаще сгорбился ещё сильней:
-Знаете молодой человек, когда лев умирает, наступает время опарышей – это беленькие милые червячки, которые съедают трупы.
Мужчина в плаще собрал бутылки и пошел от столика, ветер бросал мусор по площади, из стороны в сторону. Пашка осознавал сказанное и, почему — то не мог проучить человека в плаще физической силой.
Байки со Скорой №2 «Мошенница».
Эта история произошла в моём городе в девяностых годах.
Многие знают, что в девяностые годы было время разгула преступности и наркомании. Большое количество преступлений совершалось в районах ЖД вокзалов и на жд дорогах. Отделения милиции, которые пытались поддерживать порядок на ЖД вокзалах и жд линиях, назывались линейными. На их территории чего только не происходило — грабежи, кражи, изнасилования, убийства, мошенничества и прочее. Есть у линейников особенность в работе — большое количество приезжих людей, как потерпевших, так и преступников. В связи с этим большее количество, чем в других отделениях нераскрытых преступлений. Так же на много больше совершалось преступлений, о которых милицию не извещали. Проще забить на кражу, но успеть уехать на поезде домой, чем обращаться в милицию, писать заявление и ждать, а вдруг отыщут преступников.
Сложно бывает найти приезжих правонарушителей. Но если преступник многократно приезжает и совершает преступление в одном и том же районе, то шансов на поимку его становится больше.
«Вычислили» как-то сотрудники линейного отдела милиции мошенницу, которая промышляла на их территории — обманывала приезжих, входила к ним в доверие, и они сами отдавали ей вещи «на хранение», уходили по каким-либо делам. А вернувшись ни чего не находили. Ни вещей, ни девушки, которая согласилась «покараулить».
Узнали линейники как её зовут, и адрес по базе пробили. Поехали «брать». Жила мошенница в моём городе на девятом этаже. Сотрудники линейного отдела не стали предупреждать своих коллег, что едут к ним в гости. Одна из причин проблем, которые возникли потом.
Летним днём, одетые в гражданскую одежду, на обычной машине прибыли они по нужному адресу. Поднялись на девятый этаж, позвонили в квартиру. Девушка открыла дверь не спросив. Видимо не ожидала, что это из милиции мужики приехали. Подробностей ареста не знаю.
Знаю, что, когда собрались везти задержанную в линейный отдел, наручники на неё не одевали. Она из квартиры вышла вторая, после опера, но вместо того, чтобы идти к лифту, пробежала вниз по лестнице. На площадке между этажами возле мусоропровода располагается окно. По случаю летней жары оно было открыто. Вот в это окно, между девятым и восьмым этажами, девушка и выпрыгнула.
Опера в шоке. Кто-то на лифте, а кто-то пешком, спускаются вниз. Видят возле подъезда лежит мошенница. Живая, но глаза закрыты. Наверное, без сознания.
«Скорая помощь» приехала быстро очень. Были неподалёку. Загрузили на носилках в машину. Конечно, милицию в машину не пустили. В салоне автомобиля девушка открыла глаза, слабо простонала, что болит у неё голова. При осмотре каких-либо повреждений, кроме ссадин на руках, не было выявлено. Давление нормальное, только пульс частит немного. Удивились. Ведь мужчины, которые стояли рядом, сказали, что упала она с большой высоты. Обычно люди погибают при таких падениях. Решили госпитализировать с диагнозом: Ушиб головного мозга, тупая травма живота. Опера следом не поехали. Решили пока на адресе поработать — опрос соседей, осмотр квартиры.
Привезла бригада «скорой» пострадавшую в приёмное отделение. Сдали травматологу и хирургу с рук на руки эту загадку. Конечно сообщили в наше отделение милиции о том, что привезли парашютистку и уехали.
Пока девушке делали рентген и общий анализ крови, приехали милиционеры. Опросили. Девушка сказала, что случайно выпала из окна и претензий не имеет. «И вообще — у меня ничего больше не болит. Можно я пойду?» Врачи ничего против не имели. Все показатели у девушки были в норме. Милиционер тоже не возражал. Девушка в неизвестном направлении ушла даже не хромая.
Примерно через час приехали опера из линейного отдела милиции. А мошенницы то нет. «Как так ушла?! Она же с такой высоты упала! Почему отпустили. » Так у неё нет повреждений, а что преступница она- никто не знал. Надо было следом ехать кому-нибудь. Или коллег предупредить. Но кто же знал, что мошенница как кошка, умудрится не пострадать от падения с такой высоты.
Эта история была рассказана мне одной из медсестёр, работавших в тот день в приёмом отделении.
Про солидарность
Очередная очень небольшая байка из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры навеяна вот этим рассказом, прочитанным на Пикабу: https://pikabu.ru/story/russish_shpionen_5678611. В принципе, канва событий будет примерно одинакова, но с некоторым профессиональным колоритом.
В середине 90-х годов в российской глубинке самым практичным способом приобретения не слишком ушатанной иномарки за относительно разумные деньги считалось сгонять либо на Дальний Восток, либо в Германию. В силу географических причин мои земляки гоняли преимущественно в Германию. Схема была такая: через родственников, знакомых, знакомых родственников или родственников знакомых находился кто-то из наших людей, уехавших на ПМЖ «нах Фатерлянд». Этот русский немец и помогал нашим, приехавшим за машинами, найти сам аппарат, поторговаться, оформить документы и тому подобное. А обратно уже наши гнали купленные Асконы, Джетты, Гольфы, Ауди «сигары» и «бочки», а также тому подобные аппараты через Польшу на родину.
В общем, один из сотрудников милиции сельского райотдела, в котором я тогда работал, году так в 1996-м поехал в Германию за тачанкой по вышеуказанной схеме. Машину он купил (вроде бы Джетту, насколько я помню), получил пожелание «попутного ветра в задницу» от помогавшего ему «немца» (двоюродного брата снохи первой жены участкового с Нижней Верхневки), и тронулся в обратный путь.
Двигаясь по автобану с какой-то невообразимой для нас тогда скоростью, он заметил, что его преследует патрульный автомобиль немецкой полиции с включенными проблесковыми маячками. Наш милиционер, понятное дело, принял вправо и остановился, ожидая разборок. Отдав подошедшему полицейскому свои российские документы, а также бумажки на машину, оформленные в Германии, он стал ждать. Почитав все это, немецкий полицейский стал что-то спрашивать нашего героя, что характерно, тоже по-немецки. Наш же черпал знания немецкого исключительно из фильмов про войну, и кроме «Хенде хох», «Шнелле», а также пароля с отзывом «Партизанен, здавайсь! — Партизаны не сдаются!» не знал ничего. В отчаянии он достал из карману свою российскую ксиву, то есть служебное удостоверение сотрудника МВД России, протянул её полицейскому, и произнес на чистейшем немецком: «Их бин русиш полицай!». Полицейский взял ксиву, повертел её в руках, поржал и позвал своего напарника из служебного автомобиля. Тот подошел, узнал, что их клиент сегодня «русиш полицай» и тоже поржал. Отсмеявшись, немецкий полицейский отдал нашему менту документы и произнес по-немецки небольшую речь, из которой наш понял только последнее слово: «Ауфидерзеин!». «И вам не хворать, спасибо, мужики!» — ответил наш, запрыгнул в Джетту и погнал не останавливаясь со страшной силой до самой польской границы.
Насколько этот рассказ соответствует действительности — судить трудно, во всяком случае именно так мне этот случай рассказал его участник с нашей стороны. Хотя мысль о том, что солидарность полицейских носит международный характер, все равно немного греет душу.
Источник статьи: http://pikabu.ru/story/ya_ya_dastish_fantastish_3985773