Анекдот про Вовочку и падежи
На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про Вовочку и Настеньку
Сидит Вовочка на уроке, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая.
Анекдот про Вовочку и русский язык
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация.
Анекдот про Вовочку и ход мыслей
Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы.
Источник статьи: http://fun.tochka.net/jokes/78212-anekdot-pro-vovochku-i-padezhi/
Анекдоты про Вовочку до слез
Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!» ********************************************************************************************** Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу ***********************************************************************************************Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Этот угол КРУТОЙ! *********************************************************************************************** Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре? ***********************************************************************************************Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки.
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… ***********************************************************************************************Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды… ***********************************************************************************************Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!».
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. ********************************************************************************************* Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Вова, назови примеры местоимения.
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5a8323a1a815f124e052022c/anekdoty-pro-vovochku-do-slez-5a8405573c50f73b7240369b
Анекдоты про Вовочку
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
— Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
— Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
— Вовочка?! Да пошёл ты на х*й.
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Вовочка: — Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: — Чо?!
Вовочка: — Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: — А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
— Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: — Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы.
— Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: — Ну я же говорил!
Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
— Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло — настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
— А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю.
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс.
долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов.
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
— Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
— Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
— Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
— Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
— Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
— Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
— Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
— Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
— А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе — учителя, а дома —
родители делают!
Дятел:
— Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
— А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
— Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
— Сова, это правда?
Сова:
— Уху! Уху! Уху!
Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки? — Люся, никаких татуировок! — Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — На мозгах, что ли?!
***
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может, мышь сама вылезет. Входит доктор и говорит: — Что вы делаете? Я же сказал сыра, а не колбасы! — Так мы теперь кошку выманиваем!
***
Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется: — Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом! Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:» А МНЕ И ЩАС НИ Х*Я НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!»
В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике. — Маша, ты кем будешь? — Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком. — Коля, кем будешь? — Одену серенький костюм и буду волком. — А ты, Вовочка, кем будешь? — А я буду полностью в коричневом костюме. — И кем же ты будешь? Вовочка: — Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5d20e2376f1b6800b68fca77/anekdoty-pro-vovochku-5d25e32fbc228f00acdd1642