анекдот про ослаблять это глагол

Сынок, почему двойка по правописанию!? Потому что ослаблять это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал

— Сынок, почему двойка по правописанию!?
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.

Похожие анекдоты

— спортом занимаетесь. — да, метаю дротики. — а так значит вы — дротист?— в смысле. (недоумение)— ну, в смысле вы дротите?— хм. э. ну. ну не без этого..

– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!— А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

Мать дочери:— Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?— Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

— Снимай трусики и поворачивайся задом.— Нет, Боря, я в зад не хочу.— Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.— А Володя сказал, что больно.— Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.— Я стесняюсь.— Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стеснятьсяне надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.— А ты можешь не смотреть?— Как же я попаду, если смотреть не буду?— А ты наощупь.— Придумаешь тоже, наощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Толькотаблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ванязаходил. Как меня б. ь все это достало! Й.б.ная работа — делать прививкиот гриппа этим комбайнёрам.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник статьи: http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/13456-synok-pochemu-dvojka-po-pravopisaniyu-potomu-chto-2.html

100 анекдотов на вторник, 10 марта 2015г

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-«Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так».

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня почасовой тариф.

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.

3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?

— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне. наполненной борщом.

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.

— Как можно вернуть парня?
— Только если сохранился чек!

— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка».

Без лжи, без слёз и без обмана. любить умеет только мама.

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

14 февраля. 23 февраля. 8 Марта.
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

По гороскопу я — весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя. И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!

Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным.

— Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он так провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.

9-е Марта — Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.

Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки!
С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!

Из новостной ленты:
«Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем».
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — «салопитек».

Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит: «Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!».

С задней парты: «ББЛЛЛИИИИАА!!1!!1!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ. «.
Так и называли его «Донателло» до конца школы.

Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей. Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!

Сегодня, говорю среднему — пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного.
Достирала машинка, иду вешать — в ней два его носка и моя резиночка для волос.
Остальные носки он типа не нашел.

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
— Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?
— Застрелиться.
— А куда лучше стрелять?
— В сердце.
— А где сердце?
— С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.

Говорят: завтракай как принц, обедай как король и ужинай как нищий.
У меня так и получается — с утра как принц: этого не хочу, того не буду. В обед как король: ну не знаю.. может кусочек этого и соизволю попробовать. Вечером как нищий: сжираю всё, что нахожу из съедобного.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: «. был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой комп, кучу лицензионных программ, игр».
Сын: «Пап, а как это лицензионных?»
Отец: «Спи, сынок, я же сказал, это сказка».

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода.
— А минералку можно на понедельник перекинуть!?

Отвёз ребенка в школу, жена пишет : купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык . 6#$ть, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что ж, я обсужу это предложение со своей супругой.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
— Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
— Десять, но то ж — в крематории.

Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день.
Во первых она обоср@лась.

— Ты всегда такая стерва?
— Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел на х. Петруччо!

Хорошо быть женщиной!
С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!

Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване.
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ

Источник статьи: http://batona.net/59362-100-anekdotov-na-vtornik-10-marta-2015g.html

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол «ослаблять» на самом деле существительное

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол «ослаблять» на самом деле существительное

Похожие анекдоты

* asper наебал провайдера на 40 000 рублей и доволен&lt

Vasman: хоть где-то успел с первонахомStyx: где?Vasman: у себя на сайте, в комментариях к фоткам: )

lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: «Мля, ну ты будешь выходить, а!». Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил «Извини чувак, заснул)». Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга.Xenon: и че?lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).

вызывает меня буровой мастер просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате(документ крайней важный и срочный), на компе акробата нет, поставить ниче не возможно права порезаные вусмерть, обьясняю человеку:Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нетМастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас БЛЯТЬ одни клоуны

выдержка из истории о создании iPhone:»Изучение высокочастотных характеристик телефона потребовало модели человеческой головы, заполненной желатином для имитации мозга внутри.»да уж, Стив Джобс знает людей лучше, чем они сами))))

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник статьи: http://anekdotov.me/citaty-runeta/32564-v-razgovore-ob-oslax-prishli-k-vyvodu-chto-glagol.html

Ослаблять — это глагол, а не любовница осла. Смешные истории №14400

Приехал с рыбалки. Жерлицы с другом ставили. Привез несколько хороших щучек. Достал остатки тормозка из рыбацкого ящика. Бутерброды недоеденные скормил своему курцхаару. Яица варёные выложил на стол, как и возил, в пластиковом контейнере. Рыбу решил не морозить, а почистить сразу. Стою на кухне, скоблю чешую, рядом крутится младший сын (6 лет) и моя мама (в простонародии бабушка). Далее сын вещает:

— А ты ей (читать щуке) голову отруБЛЯТЬ будешь?

Мы с бабушкой в похаха. До слёз смеялись. Просмеявшись бабушка увидела контейнер на столе.

Рыбу продолжил чистить спустя минут 15, ржал аки конь. Всё!

Понравилась статья, поделись с друзьями!

Похожие статьи:

Добавить комментарий Отменить ответ

• Анекдоты для самых взросл. 35 919 просмотров | опубликовано марта 21, 2018
• Матерные анекдоты. 24 751 просмотр | опубликовано марта 30, 2018
• Отборные еврейские анекдо. 17 628 просмотров | опубликовано февраля 29, 2016
• Новые анекдоты про евреев. 12 241 просмотр | опубликовано февраля 25, 2016
• Анекдоты 18+ 12 139 просмотров | опубликовано марта 22, 2018
• Неприлично смешные анекдо. 8 929 просмотров | опубликовано марта 26, 2018
• Маша возьми в рот …. 8 588 просмотров | опубликовано апреля 9, 2016
• Новые матерные анекдоты д. 8 436 просмотров | опубликовано апреля 8, 2018
• Читайте свежие анекдоты. 8 195 просмотров | опубликовано марта 25, 2018
• Смелые анекдоты про это. 7 276 просмотров | опубликовано декабря 27, 2017

100％ ЮМОРА © 2020
Все права защищены. 2015 -2020 . Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.

Источник статьи: http://odesskieanekdoty.com.ua/oslablyat-eto-glagol-a-ne-lyubovnitsa-osla-smeshnye-istorii-14400/